La gran mayoría de la gente del mundo piensa exactamente lo mismo cuando encuentra algo escrito, dicho, hecho, por él mismo años antes. Y no es nostalgia. Es un franco, sano y sincero sentimiento de vergüenza absoluta. Y con razón. Hay mierda de mucha calidad por ahí de la que avergonzarse toda una vida.
A algunos esos días los van a acompañar el resto de su vida. Esperamos que no tengan descendencia.
Que imbéciles éramos. ¿Para qué coño teníamos fotolog? Aparte de para que alguien lo encuentre años después y se haga las risas viendo las fotos de tu época emo/choni/gilipollas en general. ¿Qué coño hacíamos exactamente? Esto es un erial lleno de Actualizaciones ilegibles sobre la vida de preadolescentes, con fotos con letras de Word encima o WordArt para los más cultos. Se llenaban los comentarios de gente pidiendo f/F y recordando que te pasases por su flog porque obviamente más f/F guachopinos mas guay eres. Mas hardcore aún eran los live space esos de MSN y los infames metroflogs, que además de permitirte escribir gilipolleces también te permitía demostrar al mundo lo hortera que podías ser y la música que escuchabas con 11 años. En autoplay.
Los admins de fotolog se metían mucha cocaína para aguantar según qué cosas.
Pero no solo hacíamos eso. Yo me he perdido ya la nueva ola de whatsapeo y no sé cómo va la cosa, pero, tíos, en su momento era flipante, que solo llegar a casa nos conectábamos a un Messenger que se colgaba cada 5 minutos, con esos sonidos de alarma nuclear cuando alguien se conectaba o te hablaba. Y no contentos son eso, nos poníamos letras de canciones con colores en el Nick, traficábamos con emoticonos como si fuesen crack del palo: eh tío tengo un ordenador nuevo y se me han borrado los iconos, ¿me puedes pasar algo para ir tirando hasta que pueda recuperar los míos? Si tío no te preocupes mira te paso esto y si algún día quieres más yo tengo de los buenos.
Ahí nació nuestra forma de comunicarnos, online, porque hablar con chicas era muy dificil en el outernet, y eso explica el porqué de muchos males en el mundo. Pues como nunca decíamos nada importante lo relevante estaba en saber medir cada “a” de un hola, cada carita sonriente y cada tiempo de reacción de tu “crush” al segundo y al final eramos laboratorios de análisis de conversaciones delicadas. Con 12 años. Imagínate si el mundo funcionara así, USA le declarando la guerra a China porque les han dicho Hola en vez de Holaa la decimotercera vez que les han saludado esta mañana.
...
Pk me as buelto a saludar
pk no decias nada
i que cuentas?
nada y t?
nada, aki jeje
jeje
Un verdadero jedi siempre tiene que tener preparado su sable.
Pues te diré porque lo hacíamos, porque éramos los putos amos. Y no contentos con eso, un circulo de elite de la comunicación escribíamos en blogs muy, muy hardcore alabando a Dragonforce y Chuck Norris en docenas de apasionantes artículos. Uno anda por aquí y descubre después de mucho tiempo todas esas cosas, que más que producir la habitual vergüenza ajena te hace pensar, joder, estábamos vivos, hacíamos cosas que ahora podemos ver y leer; dejamos un legado cultural que sera recordado por generaciones y generaciones de estudiosos de todo el mundo. Que tu Fotolog, tu Tumblr, tu Twitter y tu Facebook son ancestrales monumentos a tu antiguo yo, que, aunque te joda, va a ser el ser más parecido a ti que te vas a encontrar en la vida. Estábamos haciendo historia, sentando las bases de un nuevo milenio. Éramos dioses.
Dioses. Eramos Dioses. (lo que me he podido reír con esta foto...)
Aquí una recopilación de cosas importantes que dije en mi preadolescencia.
A la comboacademiadelcontrol, unes declaracions mistiques.
La biblia es una coneguda novela fantastica de ciencia ficcio escrita per Chuck Norris a el 30minuts d.C (despres de cagar) amb l'objectiu de fer enfadar el seu estimat competidor per la sobirania de l'univers, el conegut pikachu, amb coses com el Genesis.
La primera era sobre els protas del llibre, els jueus (en aquell temps ja tenien porros i fins i tot ja tenien blog) que es lliuraven dels egipcis a cops amb el basto del Moises (encara que la actual biblia esta una mica modificada) i despres anaven i sembraven el caos, la destruccio, la maldat, l'homosexalitat i l'efecte hivernacle per tot el mon.
La segona part tracta sobre un neoliberal sobre Brian de Nazaret, o Jesus, depen de l'editorial, un dels majors herois de llegenda coneguts, mes que Neo de matrix i Herman Li de Dragonforce junts; doncs aqui estan comprimides les seves gestes i les cent mil coses que NO pots fer, sino aniras a un lloc enterrat sota terra amb moltes llumetes de colors, heavy metal a tot volum a altes hores de la matinada, animalets vermells molt graciosos i barbacoas amb totes les maradones que vulguis. En canvi, si no fas res del que diu surts catapultat cap al cel a estar el dia sense wii a parlar amb uns tius amb molta pluma i menjar Filadelfia.
Punts interessants d’una llista de preguntes d’aquelles que corrien per msn o fotolog.
23-Alçada: L'ultima vegada que em vaig medir feia 1'41, pero es que a partir de l'alçada de poder pujar a el dragon khan (1'40) ja no m'interessa quan medeixo.
42-El teu pitjor defecte: Tinc respostes per tot (a els altres els molesta molt)
43-La teva millor virtuud: Tinc respostes per tot (anda que no mola molestar els altres)
Sobre l’inici dels temps segons l’ancestral religió eonista, que vaig crear en un blog per pujar nota de catala on hi havia antigament fotos de dos amigues liantse apasionadament per webcam.
Resulta que estava jo amb el meu amic Charlie voltant per allà quan de sobre Un tal Moises que en realitat es deia David (amb accent angles i tot, era molt avançat ell a la seva època) el veig a dins de una cova segons ell esperant alguna senyal. I clar, jo havia tingut un dia molt dur i la humanitat ja m’afartava de tanta guerra i tanta cosa, així que li vaig dir que envies un missatge meu al poble elegit, i com que no tenia ni idea de que dir vaig dir que esperes i vaig anar amb en Charlie a fer una visita a un excèntric amic que tinc de fa molt de temps que em va aconsellar bastant en això de la creació de l’univers; l'Stan i ens vam posar a planejar tots junts entre riures i beguda pels vells temps com complicar-los la vida.
En el meu twitter l’article que correspon a la (Des)educacion Parte V
Nou experiment twittero! Si l'urdangarin ha creat republicans, em proposo crear gent coherent retwitejant subnormals. I no us penseu que tinc res en contra dels subnormals, algu ha d'estar abaix quan formi part de l'elit mundial.
Si del sistema educatiu en depengués, ens farien anar al lavabo a la mateixa hora, en grups de 30 i presentant la merda de casa com a deures
Este artículo es una
adaptación de un trabajo para la asignatura de cultura audiovisual, consistía
en hacer una foto en la que representásemos la soledad; la foto que hice en si no es una gran
obra pero lo interesante es lo que representa, y lo que hay detrás de esta.
Esta foto es de la clase
adosada a conserjería, en el instituto Sant Elm; hay una ventana grande con un pequeño
espacio dotado de techo y pocos centímetros después una reja.
Dentro de este espacio
cerrado hay dos macetas, en la de la derecha hay un delgado arbolito, sin ramas
ni hojas y extremadamente seco. El techo impide que el agua de la lluvia entre,
con muchísima suerte puede recibir unas pocas gotas si el viento danza a su
favor, y como es visible, nadie se encarga de regarlo; por si esto fuera poco,
esta especie de balcón está orientado hacia el norte, por lo tanto el Sol nunca
le toca directamente, cuando puede recibir algo de luz directa el astro ya está
poniéndose y la intensidad es mínima.
La reja no va a impedir
que la planta huya (su función es retener a los alumnos) pero da aún más
dramatismo a esta triste imagen.
A su izquierda hay una
maceta vacía, como si en antaño hubiera tenido un compañero dentro de este
terrible destino pero la vida de este se hubiera consumido tiempo atrás. A esto
se le añade que tan solo unos centímetros más adelante, al otro lado de la
rejilla, hay plantas sanas y bien cuidadas, cualidades de las que el arbolito nunca
podrá presumir, y el determinante de esta situación ha sido tan solo una
diferencia mínima en cuanto a su situación, la cual obviamente no ha escogido
el.
Mientras su vida se agota
lenta y dolorosamente, ve a través de una impenetrable rejilla unos similares
en perfectas condiciones florecer, y generación tras generación de humanos
vivir, crecer, divertirse, huir de la clase en la que deberían estar, salir de
clase cansados, salir de clase contentos, pero sobretodo, salir de clase en compañía…
algo de lo que esta desafortunada vida carece.
Esta explicación es más
que suficiente para describir un fuerte sentimiento de soledad, pero los
humanos somos muy egoístas, creemos que todo está relacionado con nosotros y
quiera o no yo también lo soy, así que también veo esto como una metáfora de la
vida dentro de la sociedad en la que vivimos, en la cual no escogemos nuestro
punto de partida pero a pesar de esto, todos tenemos la misma línea de meta; mientras esto ocurre tenemos constantes influencias de modelos idealizados a
seguir, los que nos muestran involuntariamente como queremos ser, imponiéndonos nosotros mismos una meta que nunca lograremos alcanzar
(representado en la foto como las plantas sanas y cuidadas delante de la seca y descuidada). Añadámosle que nos pasamos la vida trabajando para mantenernos, mientras no hay alternativa a contemplar cómo esta pasa ante nuestros ojos, y nosotros impotentes detrás de una reja que no podemos derribar, perdiéndonos buenos momentos con los amigos, románticas situaciones con esa persona a la que tanto queremos o el ver cómo nuestros hijos crecen.
[Nota del editor] Aquí una colaboración de uno de los becarios que tenemos
escribiendo nuestros artículos. Ya sabeis de lo que va lo de las
recomendaciones musicales, alguien dice un tema y lo usa como excusa para poner
canciones buenísimas que tengan ese tema en común. Bien, lo entendéis, es
bastante fácil. Pues no, Joan Montana no llega a ese nivel y en vez de eso
pensó que íbamos a hacer listas sobre la lluvia hasta que sonaran las campañas
del día del juicio final. Asi que canciones sobre o para la lluvia. Otra vez. He puesto un par de videos para amenizar la velada y porque Axl Rose esta muy bueno en el primero. Disfrutad.
Todo empezó un día de lluvia, aunque, de hecho, no era ni de día ni tampoco
llovía, pero la ocasión lo requiere, por lo tanto, llovía. Así pues, abramos
nuestros oídos a la invisible lluvia.
La
verdad, una vez me mandaron esta canción junto con un video de youtube donde se
veía, durante unos infinitos minutos (y digo infinitos porqué no sé cuantos
eran), la lluvia a través de una ventada la cual, de vez en cuando, recibía unas
gotitas de la susodicha y refrescante lluvia... muy bonito todo. Y como soy un
romántico y tal... pues aquí estamos. Qué de que va la canción? Ni puta idea,
pero en el video ese había lluvia, o sea que va con el rollo que llevamos y
tal, no? De eso se trata, seguir el rollo, no?
Voy a
decir otra verdad. Quería poner la canción “nevember rain”, del mismo grupo,
pero se me adelantaron. En ese momento, triste y desamparado, estuve a punto de
llorar y, justo en ese momento, vi esta canción (“Don't cry”)! Fue un señal
divina, un milagro dirían algunos, otros no dirían nada, y ya ni hablemos de
los mudos, a estos dejemos-les en paz, que no nos han dicho nada jajajajaja!!
venga, a reírse!! jajajajajajaja!!! ah, no... espera...
No me
gusta mucho la canción, me pone triste, triste por qué tenia que ir al
concierto de susodicho grupo y al final no pude, pues aquí estoy... nada, a
disfrutar. No he tenido tiempo de apreciar muy bien el espíritu de esta
canción, pero de seguro que alguien lo hará, alguien listo. La verdad (hoy
estoy diciendo muchas verdades, demasiadas...) es que no soy muy fan de pararme
a entender el significado de las canciones ni de prestar mucha atención a las
letras, puedo decir que no soy un devoto de ese arte. Yo soy más bien de los
que se deja llevar por su ritmo, por musicalidad (no nos pongamos a discutir
qué coño es la musicalidad, no me jodáis!) de sus palabras, pero no por su
significado. En definitiva, para saber si una canción me gusta o no, no me
pongo con mi bloc de notas (tampoco tengo ninguno) y escribo “cosas” y
reflexiones y mierdas y hipsters... ay, perdón! Yo, más humilde soy y,
simplemente, como ya he dicho, me dejo llevar, dejo que la música penetre en mi
(cual erudito griego penetra a su aprendiz y le trasmite sabiduría y “cosas”),
por lo tanto, dejemos de desprestigiar a la música diciendo: “es que la letra no
dice nada...”, “es que es muy simple...” “es que soy subnormal de mierda y como
han dicho que esta canción no mola, pues ya ni la escucho, pero aún así tengo
derecho ha decir que es una mierda...” eso si, tengamos un cierto respeto por
la música y no dejemos que el reggeton y esas “cosas” puedan ser catalogadas
como música, con todo el respeto para los reggetoneros y su séquito de idiotas.
En fin... podría estar todo el dia mostrando mi respeto a la música, pero no me
hace tarde y aún sigue lloviendo.
No
hace falta una buena letra para “disfrutar” de un día de lluvia, es más, no
hace falta ni letra. Escucha la lluvia, escucha los caballos cabalgando,
escucha las trompetas de victoria y los timbales de euforia (muy poético todo).
Deja que tus oídos te trasporten a un mundo de tranquila guerra, pero no te
relajes, allí están los enemigos y vienen para matarte. Escucha el mar a tus
espaldas y la lira que te dirige hacia él para una retirada a tiempo. Pero solo
escucha, no te muevas, no titirites, no tengas miedo. Aquí llegan los
refuerzos. Aniquila, destroza, derrama sangre, cumple con tus obligaciones y haz
honor al adiestramiento que has recibido de la mano de los mejores.
Podría
hablarte de retirada, de rendición; sabias palabras, pues estas te mantendrían
con vida. Pero hoy no, “hoy no es ese día”, “hoy nos quedaremos, y lucharemos,
y moriremos”. Así pues, ya que vamos a morir, solo te queda elegir el modo. Y
yo ya lo he elegido:
Quiero
morir de asfixia después de practicar 12 horas de salvaje sexo con las putas
más caras y lujosas de todo el imperio romano. Pero tu... tu no, tu muere aquí
y ahora, muere por mi, muere por tu pueblo, que para eso recibes un salario.
Y si,
ya para terminar. El gran elogio a la mítica seria de (ojo SPOILER!!)
metamfetamina. No tiene mucho que ver la canción con un día lluvioso, bueno, en
verdad si, pero tendría que explicaros todos los detalles y mensajes que trae
con sigo, por eso voy a haceros unas preguntas que, con su respuesta,
justificarán que esta canción esté LEGITIMAMENTE en esta lista: Qué color es el
blue? Qué color asociamos al agua? De qué está hecha la lluvia?
Venga,
que ya casi lo tienes!
Y
catapum!! Tu mente ha hecho que, lo que parecía una relación imposible, se
cumpliera. He conseguido unir dos conceptos que, de por si solos, no tienen
nada en común (“baby blue” y la lluvia). Así pues, cual es tu excusa para no
conseguir una relación con una chica? Qué es lo que impide que pases unas
fabulosas tardes abrazando a la mujer de tus sueños mientras escuchas esta
“play-list”?
Y así
es como compenso mi falta de cariño por parte de las mujeres: haciendo
relaciones estúpidas de cosas estúpidas a cosas aún más estúpidas... que
estúpido todo.
En
fin... dejemos-lo aquí ahora que aún estamos a tiempo.
Y
recuerda: no te relaciones, es cosa de estúpidos.
Pienso que una ardilla puede cruzar toda España de gilipollas en gilipollas sin pisar el suelo y un gilipollas puede cruzar la ESO de examen en examen sin pensar.
Algún profesor se percató durante las buenas notas y comportamientos ejemplares de que empezaba a seguir mis propias normas y establecer objetivos que poco tenían que ver con los del sistema educativo. No era un enfrentamiento directo, pero ya era algo. Tenemos mucho que decir cuando nos damos cuenta de que hemos estado oprimidos sin, esperamos en vano alguien que nos pregunte, se escandalice, buscamos pruebas que nos respalden en nuestra lucha contra el mundo. Pero nadie pregunta, así que, bien entrenados, nadie responde.
Maleante haciendo grafitis en vez de estar en la escuela estudiando.
Ad hominem es dar por falso un argumento menospreciando al que lo pronuncia en vez de lo que dice, es una falacia lógica común y su contrario, dar por cierto algo porque lo dice alguien listo o importante también es una falacia como una catedral. En algún momento tienes que coger las armas que no te ha dado tu educación, luchar contra un algo que nunca habías creído que era tu enemigo y empezar a dar tus propios pasos. Lo que los adultos solo se atreven a llamar adolescencia muchas veces es para seguir cubriendo las falacias que les permiten ser felices y no derrumbarse. Ad Hominem. No hay argumento más cobarde para negarse a bajar de la palestra a filosofar con los puños que menospreciar a alguien por su “condición”, en este caso, condición de no estar doctorado en alguna mierda. Y escudados en su título, el profesor de secundaria es el animal más débil de la clase, y vive en la palestra más alta. Para compensar, supongo.
Los roles se forman por un mínimo prejuicio o manía personal; y ahora, en el instituto, más que ser inconscientes polarizaciones son clasificaciones reales; creadas por cualquier cosa menos por conocer bien al alumno, a veces hasta puedes seguir el rastro de esa clasificación, rastreando notas erróneas, faltas invisibles y revisiones extraoficiales. Es lo que tiene la masificación y que ser docente sea de chiste en cuanto a preparación. Además de no tener ni idea de enseñanza, normalmente los que acaban en un instituto es porque han fracasado en su vida profesional. Seamos realistas. ¿Quién se mete a hacer Física para ser profesor de secundaria? Pues eso.
A veces las notas se ponen antes de hacer ningún examen. Y si no coinciden, se arreglan. Y si no, el mismo profesor al corregir inconscientemente puntúa mas eso o aquello, ve o no esa falta de ortografía, de manera que las notas cuadran con lo que ellos creen que los alumnos deberían sacar. Si tú le haces la pelota todo el día, le hablas después de clase, vas a todas la revisiones, haces ver que te interesa mucho lo que dice y que te esfuerzas, el examen tiene mágicamente tres puntos más. Si pasas de él igual no te dejan ni ver el examen. ¿Porque? Porque he visto exámenes “corregidos” que solo tienen una nota puesta en rojo en la parte de arriba. La misma redacción presentada por dos personas suele tener hasta 5 puntos de diferencia. Métodos de corrección subjetivos. Todos los ejercicios del examen se han hecho en clase. Puntúa bien el que estaba escuchando no porque ha aprendido sino porque se aprende de memoria la resolución. Los ganadores en este sistema saben camelar a los profesores; que muestran como ejemplo a seguir a la gente con baja inteligencia emocional que solo sabe hacer que lo que les mandan y a la gente que los trata con una sonrisa mientras se pasan chuletas por la espalda. Los perdedores son los que acaban convencidos de que no valen para estudiar y declinan para siempre todo lo que tenga que ver con el mundo intelectual.
Aproximadamente a principios de cuarto empecé a mostrar por activa y por pasiva que me importaban una mierda sus deberes y sus notas. ¿Qué importancia tiene la diferencia entre un 5 de un 10 en la ESO? Absolutamente ninguna, ni académica ni de conocimiento; tus padres quieren ese numerito alto, igual que los profesores. Supuestamente es un símbolo de tu dedicación al futuro, de tu preparación para la vida. Pues bien, para mí ese numerito, es solo una mancha de tinta en una libreta, y que ese número sea un 5 o un 10, implica horas de mi vida que, sinceramente, prefiero destinar a otras cosas que a memorizar datos inservibles. No voy a dejar que el resultado de un examen decida mi destino.
La reacción no se hizo esperar. Los profesores que un par de años antes me hacían de palmeros y me mostraban orgullosos de mí ahora me despreciaban abiertamente por negarme a copiar los enunciados de los ejercicios. “Esto no lo esperábamos de ti.”, “Si tienes algún problema en casa nos lo puedes decir.”, “Yo soy el profesor y debes obedecer”, “No eres nadie”. Al final todo se reduce a hacer caso. Un título de literatura no implica una autoridad intelectual en gramatica. Un profesor que no aporta nada, que solo molesta, que no deja hablar, que te hecha de clase por absurdeces, que es el que te retiene en clase contra tu voluntad y el que te denuncia si no vienes, tiene el respeto que da su título, se convierte en una autoridad legal. Llegados a ciertos puntos, podría dejar de decirse profesor y llamarse controlador de la clase o algo parecido. Y que tenga el mismo estatus que un vigilante de la playa ciego.
Los alumnos aventajados o los pelotas, que casi siempre son los mismos; esperan ser tratados mejor, aunque nieguen contra viento y marea la existencia de los roles. Recuerdo un profesor de catalán llamado Josep Llorenç, que nada sabía de quien éramos a ojos de los otros profesores, que es lo que normalmente averiguan los nuevos cuando llegan, ni le importaba una mierda. Trató a todo el mundo igual, se deshizo de formalismos y echó de clase a “buenos” y a “malos” por igual cuando fue necesario (para sorpresa y llantos a los padres de los primeros), nunca dejó que nadie le hiciese la pelota. Le importaban los resultados, no las notas. Podía tener defectos y ser nada convencional, pero era consecuente. Le presenté un texto argumentativo titulado: “Las lecturas obligatorias fomentan el odio a la literatura”, y me eximió de leer nada que no quisiera ese curso. Las formas también le importaban, pero no eran más que un marco, que también puede ser flexible y tener contenido per se. ¿Resultado?. Dejé de lado el libro de sudokus que hacia normalmente en clase de catalán y empecé a escuchar sus clases.
Lo único peor que tener que ir al ritmo medio de la clase son los que solo buscan la aprovación de los demás.
De alguna manera, lo que hacíamos normalmente en todas las clases eran ensayos de algo que no alcanzamos a ver; nada tenía utilidad propia, nunca había la gran función, un momento donde hay que dar utilidad a lo aprendido; la clase servía para hacer los ejercicios, copiar los enunciados para poder estudiar mejor, los ejercicios para el examen, el examen para exámenes posteriores, los trabajos de historia tenían que parecer comentarios de texto, “porque en la carrera os lo van a pedir así”, “cuando presentéis un informe en vuestro trabajo” o “multiplicar a mano os va a servir porque no siempre llevareis en el bolsillo una calculadora”. No sea el caso de que alguien se dé cuenta de que no han aprendido casi nada útil en los últimos 12 años. Pues este profesor quería productos acabados. No pretendía joder a nadie, solo hacer que reaccionásemos y nos tomáramos en serio nuestro trabajo, por su importancia, no por las notas.
A la semana, todos los profesores y alumnos bien lo criticaban y le decían de todo a sus espaldas. Los profesores se retroalimentan entre sí, lo que hacen en clase, y los resultados que tienen y a quien ponen dieces o ceros influye también en su preciada vida social con otros profesores. Se reúnen en grupitos y hablan de temas muy profesionales, critican otros profesores, se quejan de alumnos, beben café, etc. Si alguien no quiere entrar en su mundillo, lo vilipendian. Son una subcultura más del instituto, como los canis o el típico grupillo de pijas best friends forever que se hacen llamar pink ladies y luego resultaban ser unas zorras.
Duró un curso.
En segundo, con una de las supuestas buenas profesoras hice una asignatura optativa de esas que ponen para hacer ver que tienes libertad de elección. En realidad todas esas asignaturas eran adelantos de otras asignaturas de cuarto. Cogimos todos los que nos suponíamos listos, y nos metimos en genética dos horas a la semana. Entre todo el ciclo del instituto debimos hacer un total de unas 100 horas muy redondeando a la baja. Esa es una parte del temario de biología que sale en la selectividad. Como mi hermana no hizo biología y tenía que hacer la selectividad, me ofrecí a enseñarle la parte de genética. 50 minutos más tarde, ya sabía hacer todos los ejercicios del libro. Y no es que sea superdotada, es que es tremendamente sencillo.
¿Que hicimos entonces las restantes 99 horas? Brigit Comas sabe la respuesta, esa querida entre las queridas personas que he tenido el placer de conocer. De esas que encima están convencidas de que hacen una gran labor y de que nadie debe decirle como hacer su trabajo; porque claro, si alguien sabe de eso son los profesores de instituto y nadie más.
Sigue leyendo esa mierda hasta que te se cristalice en el cerebro.
La cosa fue más o menos así.
-Aprendimos que 1+1=2 y otras cosas de creciente dificultad.
-Aprendimos a hacer los crucigramas esos de emparejamientos mendelianos simples.
-Nos dedicamos el curso entero a hacer más crucigramas mendelianos, dibujarlos, pintarlos y explicarlos en la pizarra uno por uno y por turnos alfabéticos.
-Nos dictaba “problemas” a ritmo de oruga discapacitada, de los cuales debíamos copiar el enunciado en la libreta, y cuya solución eran los mismos crucigramas de antes.
-Leímos un libro con el óptimo sistema ese de leer cada uno un parágrafo en voz alta (¿?). Era una historia infantil pésima a la que habían encorsetado un problema/crucigrama de esos de antes que se puede resolver en 10 segundos. Tardamos unas 9 clases en leerlo y tenía unas 80 páginas. El instituto compró todos los libros para torturar futuros estudiantes. Al menos no nos obligó a copiar el libro en la libreta.
Mi sensación era de estar perdiendo el tiempo siete horas al día y que a nadie le importase. Me acuerdo en concreto de que en genética aprendí de puro aburrimiento a escribir sin mirar al papel, así que a medio dictar la pregunta yo ya tenía la respuesta escrita, argumentada, dibujada y con manchas de café de dos díasm sin apartar la vista de los ojos de esa bruja en ningún momento del proceso. No le sentaba muy bien, y peor le sentó cuando en bachillerato volvimos a hacer genética, me pasé todas las clases durmiendo y saqué de lejos la mejor nota en el examen. “Bueno, eso es que algo aprendiste.”, “Algo había que hacer mientras leíais cuentos infantiles.” Lo mismo podría haber inventado un código de escritura propio, aprendido a dibujar hombres de palo o leerme la triologia de el señor de los anillos un par de veces. Ah, no, espera, que eso también lo hice.
En tecnología de tercero saqué, por trimestres, un 9, un 10, y un 4. El último porque Salvi Sagué me pidió que le entregara mi libreta con los ejercicios y le contesté que no tenía libreta alguna. Durante los próximos días, un alud de profesores vino a buscarme durante clases a decirme que le diera la libreta, que no jugara con mi futuro que era muy importante.
-“¿Para qué quiere una libreta que no existe?”
-“Para ver si has hecho los ejercicios.”
-“¿Porque iba a querer hacer ejercicios?”
-“Porque sino no vas a aprender nada.”
-“Entonces, según usted, los dos exámenes de 10 que he sacado este trimestre, ¿han sido de pura casualidad?”
-“Los ejercicios son parte de la avaluación de la asignatura.”
-“¿Qué objetivos tiene la asignatura?”
-“Aprender el temario de tecnología.”
-“Y si el temario viene evaluado por un sistema de exámenes; y alguien demuestra saber hacer los ejercicios durante el examen, ¿Qué importancia tiene si ha seguido el sistema reglado o lo ha aprendido a su manera?”
-“Eso no tiene nada que ver.”
Noam Chomsky hablando de la educación a una velocidad de 10 verdades/minuto.
Estela Pastor era una envidiable mujer de esas que en nadie, en la vida, y con razón, le debe haber hecho ni puto caso. Así que aprovecha un sitio donde la gente este obligada a escucharle para decir sus cosas, darse importancia, hablar de su vida dramáticamente y mostrarse a sí misma como un ejemplo de superación personal. ¿Libros de autoayuda? ¿Psicólogos? ¡Para qué si tengo tropecientas clases de castellano de 30 alumnos cada una para sentirme importante! Si me respetan es por mi gran estar y sabiduría, no porque les obliguen a estar ahí. Es de ella que aprendí, que, por encima de todo, los profesores cuando entran en una clase, lo que quieren es mantener su ego.
Es el tipo de persona que pasa un cuestionario anónimo a los alumnos para que valoren su faena; le pongan nota, y comenten los fallos de la asignatura. Al acabar nos hace leer en voz alta y de pie a los que hemos dicho cosas malas. Remarcando después cada uno de nuestros errores, criticando nuestra forma de hablar, nuestras ideas y nuestra escritura; para ridiculizarnos delante de todos sin que podamos contestar de ninguna manera, porque obviamente, ella es la profesora y elige cuando hablamos o dejamos de hablar. Se tiró dos clases hablando de ello. Eramos uno de sus temas favoritos al lado de un par de referencias culturales que se había aprendido de memoria y que repetia a todas las clases minimo una vez al mes.
Entre otras cosas, le dije inútil y le puse su nota en forma de una ecuación matemática simple de una variable. La resolvió mal regodeándose de lo fácil que era, delante de toda una clase enmudecida, que no se atrevió a ver ni a decir nada. No sé si por miedo o por ceguera programada. Me gustaría pensar que por miedo.
Lo más triste de todo es que dentro de 50 años empezarás a pensar por ti mismo y te darás cuenta de un par de cosas. Uno: que los pedantes sobran, y dos; que has tirado diez mil pavos en una educación que te hubiese costado dos dólares por los retrasos en la biblioteca pública.
En química de primero de BAT me suspendieron una práctica que estaba perfectamente. La estábamos corrigiendo en voz alta y levante la mano, salí a explicar mi caso a la pizarra donde todo el mundo, Kostopoulos incluido dijo que como iba a saberlo yo si nunca hacia nada, que estaba bien que a todo el mundo le había dado lo mismo. “Tú solo quieres tener razón siempre, y no eres tan listo, solo quieres llamar la atención”. Me enfurecí, me fui al final de la clase maldiciendo y redacte en una hoja en blanco explicando exactamente donde el profesor se equivocó y porque lo mío era correcto.
Antes de terminar la clase, me senté con él, se lo entregué, se lo expliqué, y me dio la razón. Y se quedó quieto. Le pregunté si no pensaba corregirlo o decir a la clase que el ejercicio no se resolvía de la forma que él había explicado durante mas media hora delante de todos, si no iba a admitir que yo tenía razón. Me dijo que no. Hice una bola con mi explicación, con mi practica y con mi libreta de química y encesté un triple en la papelera. No era mala gente en el fondo, en otras culturas hubiesen considerado ofensivo no darle un puñetazo en la cara, pero me levanté, me fui a mi sitio y nunca más hablé en su clase. Ni abrí un libro. El griego llamó a mis padres para contarle que dormía en clase. Estuve sin paga meses. Seguí sin hacer nada. Aprobé. Me empecé a acostumbrar a que todo el mundo me llevase la contraria de vez en cuando, le debo parte de mi autoestima. Que te follen Kostopoulos.
Entre las dramáticamente importantes tareas de una farsa y pantomima impresionante para hacer ver que los estudiantes importamos algo en las decisiones de las juntas educativas a puerta cerrada representante estudiantil elegido democráticamente está la de asistir a las avaluaciones.
Fui a la primera de ellas después de ser elegido contra la voluntad de mi tutor; entré, me miraron, soltaron un discurso apoyándose entre ellos sobre lo malos estudiantes que éramos, alguien dijo que sin una media de 8 no nos deberían dejar entrar en bachillerato, y me dijeron que era mi turno para exponer las opiniones de la clase. Pues bien, se suponía que en tutoría teníamos que haber hecho dos sesiones de hablar entre nosotros para que yo dijese después las conclusiones a la junta de avaluación. Miré al tutor y le pregunté porque no me había dicho nada, porque es él el que dirige esas sesiones. A lo que saltó alguien diciendo que era culpa mía y que si no tenía nada que decir me podía ir, que iban a empezar la avaluación y que yo, obviamente, no podía asistir.
La avaluación es donde ponen las notas a conveniencia entre ellos y comentan alumno por alumno lo que piensan; pues claro que no puedo asistir, es como si dejaran entrar un obrero en el Club Bieldelberg, a Ned Flanders en Pont Aeri o a alguien honesto en el parlamento.
Pero claro, mi comportamiento tenía una explicación razonable durante la ESO; hacia cosas que no me importaban nada y resultaban insultantemente fáciles si te dejabas de copiar enunciados absurdamente y aprendías a pensar un poco. Eso iba a cambiar en el Bachillerato, donde puedes escoger la modalidad que quieras con las asignaturas que quieras, y no te siguen paso por paso como en el colegio sino que tú eres responsable de ti mismo. Todo esto ha sido un paso previo para entrar aquí, donde la cosa ya se pone seria y vas a tener que estudiar de verdad.
En cristiano: Canciones para un dia de lluvia. 12 canciones croquetamente. Jejeje. Vamos allá.
¡Alegraos, oh fieles seguidores de nuestro magno proyecto multicultural! Pues vuestra desdicha, solo comparable a la gracia del TodoPoderoso, va a ver su fin con una nueva e inédita sección de música; directa de la mente de nuestros colaboradores a vuestro ordenador HP con cuatro gigas de RAM y magnificas prestaciones relación calidad-precio.
Básicamente vamos a hacer listas de canciones que tengan algo en común o sean recomendables por el autor, o giren en torno a un mismo tema, estilo, gusto, que todas duren exactamente 3:10 minutos o básicamente lo que nos venga de excusa para poner temazos.
Intro Inciso.
Esta sección no tiene autor fijo, nos vamos a ir rotando y pidiendo a gente guay de nuestro entorno que haga listas y las comente para nosotros, así nos heterogeneizamos un poco todos musicalmente y vamos participando y encontrando nuevos temas así rollo casual, ¿sabes? de guays, de buen rollo, como cuando... bueno, vosotros me entendéis
-Joder, ¿no conocías esta canción? -No, y es increíble me gusta mucho; deberíamos compartir algún día nuestra música preferida. -Porque no acabamos ya con esta tensión los dos sabemos que hemos venido a hacer aquí. -¡Bésame tonto! -Asdfasdfasdfknsa.
Vais a ver que esta lista va a ser un continuo de referencias a la lluvia tanto en el titulo como en la letra de las canciones; pero esta no es una lista simplemente de "canciones que hablan de la lluvia", es una lista de canciones que resultan agradables de escuchar bajo su abrazo. No todas las canciones sobre la lluvia quedan bien con esta, si solo se tratase de contener "Rain" en el titulo habríamos puesto "It's Raining Again" de Supertramp o "Can you ever seen the Rain" de CCR, que son temazos increibles.
Sabes que una canción mejora con lluvia cuando los silencios acompasan la caída de gotas y truenos lejanos. Relájate desde el confort de casa con calcetines MUY gruesos, tazas de bebida caliente y alguna que otra manta; lee algo agradable, juega a pokémon o mastúrbate mientras escuchas el sonido de la lluvia de fondo, o ponte auriculares y RainyMood.com de fondo en pleno mes de agosto para crearte tu pequeño mundo paralelo.
Porque no solo de rock vive el hombre. Como podréis ir observando, esta lista esta llena de clasicazos, si resulta demasiado mainstream para ti escuchar música "de viejos" puedes coger tu chaqueta exclusiva Hannah Montana e irte por donde has venido. Aplíquese lo mismo si la música es demasiado conocida para usted cambiando el insulto relativo al abrigo de fulana por uno sobre sus gafas de pasta.
Uno de los símbolos que llevo tatuados es el símbolo en la banda de John Paul Jones, bajista y teclista de Led Zeppelin. Es, probablemente, el miembro que menos me gusta de la banda de los cuatro clásicos (Plant, Jimmy Page y Bonham), así que pensé, en este orden:
-John Paul Jones es el miembro que menos me gusta de la banda. -Ya podría haber sido el símbolo de alguno de los otros 3. -Quizás era bastante mediocre, no se mucho de él. -¿¡Como coño va a ser mediocre si tocaba en Led Zeppelin?! -Estoy muy orgulloso de John Paul Jones y de llevar su símbolo, amigo, compañero, fenómeno, hermano.
Otra canción de esta gente para días de lluvia: Fool in the Rain
¿Solo llueve en países angloparlantes? Ni de coña, ahí tienen lluvia de calidad, pero la nuestra también moja que te cagas. Me gusta la lluvia, es como, un elemento igualador. Llueve para mi, llueve para ti, llueve para el rico, llueve para el pobre, llueve para tus amigos; y todo a la vez. Algo así como tener la regla sincronizada con medio pueblo. Bueno, mirándolo así quizás no me gusta tanto la lluvia.
Extrechinato y Tu es una fusión de miembros de Extremoduro, de Platero y Tu (fito, de fito y fitipaldis, ese de: soldadito marinero conociste una sirenaaa) y un poeta extremeño llamado Manolo Chinato. Ya habían hecho algún experimento cantando su música en Extremoduro, y un buen día sacaron un disco llamado Poesía Básica que hizo las delicias de los seguidores de la poesía española y para música de fondo en el coche de mi padre durante muchos años.
Esta balada, que ha competido con Cálida Trinchera para salir en esta lista, es una de las cosas que me perdí en mi despiste hace unos años de no ir a un concierto (¡gratis!) de esta gente en Figueres o Llagostera o algún pueblo de esos. Id a conciertos anda, aunque llueva un poco.
Ahora recuerdo tus manostu ausencia da soledad en mi calle ya no hay críos y mi jardín seco está.
There is no pain you are receding A distant ship's smoke on the horizon You are only coming through in waves Your lips move, but I can't hear what you're saying
Me despido como mejor se, dejando algo de pink floyd pal cuerpo y la lista completa en Spotify de las canciones. Aunque Led Zeppelin no nos acompañe a tierras tan baldías.
Todos los que hayáis estado cerca de mí este verano habréis escuchado hablar del Diego, pues bien, muchos habéis dudado de su existencia, otros enseguida entendisteis de qué trataba y pudisteis entrar en el juego, y una pequeña minoría nunca acabó de entender lo que estaba pasando.
Diego mujeriego.
En este verano han tenido lugar noches bastante míticas, inolvidables e irrepetibles, en las que estuvo el Diego, y no hemos tenido reparo en comentar su asistencia; pero casualmente gente afirmaba no haberle visto, y negaban rotundamente su existencia, otros si le vieron, y estuvieron realmente encantados de conocerle. Los que no llegaban a verle nunca, parecían cada vez más enfadados cuando les hablaba de él, y no entiendo por qué. De golpe todo el mundo entendió, o fingió entender que es lo que realmente estaba pasando con el fenómeno Diego, y empezaron a usar su nombre en vano, constantemente; cada noche era una lluvia incesable de preguntas del tipo: “¿Dónde está el Diego?”, “¿Va a venir esta noche el Diego?”.
A día de hoy siguen sin creer en su existencia y creen que no es más que una invención, pero, el Diego es real, ¡existe! ¿Tiene algo que ver con el Diego que hemos idealizado? No.
Lo de Diego Mujeriego viene de bastante tiempo atrás, lo escuche a unos amigos de Cerdanyola y bastante tiempo después me dio por decirlo; pero el concepto que tienen ellos del Diego y el nuestro es muy muy distinto.
Para lo que he estado usando el Diego este verano ha sido para explicar el porqué de las cosas fantásticas que nos pasaban, después de tres noches mediocres se alineaban las estrellas y pasaba algo extremadamente genial que no contaré aquí, ¿Explicación? Ha venido el Diego; cuando viene el Diego vivimos la fiesta máxima, sabe lo que se hace; no va a un sitio si no está seguro de que va estar al límite.
Pero el Diego es como los Reyes Magos, en cierto modo. En el caso de los Reyecitos, si esperas despierto para verlos, no aparecerán, tienes que ser paciente, duerme y mañana ya encontraras los regalos. Pues con el Diego viene a ser lo mismo, si te pasas toda la jodida noche preguntando si va a venir el Diego no aparecerá, es imposible; limítate a vivir el momento, disfruta, no te preocupes por si viene o no; si todo va bien, llegará un momento en el que te pararás a pensar, en medio de una orgía de alcohol, tabaco, chicas, chicos, música, arena, agua y Dios sabe que más, y dirás; “wow.. ¿en serio?” En ese momento sabrás que el Diego ha venido, aunque al igual no te das cuenta hasta el día siguiente.
El Diego ha muerto…
Habéis matado al Diego haciendo lo que habéis hecho, pero no pasa nada, resurgirá, cuando menos lo esperemos, seguramente coincidirá con la vuelta de la estación más calurosa, pero quizás nos hace una pequeña visita antes; algún dulce amago de genialidad.
Después de todo esto cabe decir que el Diego original no es tan genial como el nuestro, más bien, por lo que he escuchado tengo la sensación de que es un “pasmao roñoso”, y si, existe tanto como tú o como yo, y el pobre no tiene ni idea de hasta dónde está llegando su legado.
Como ya sabréis esta canción habla del Diego, bueno, de su casa.
Casi publico la entrada antes de escribir esto, pero creo que merece la pena comentar un poco lo que solemos denominar como “paranoias que nos inventamos” o algo así; el crear identidades mágicas que nos dan experiencias increíbles; el empezar a fantasear con hipotéticas situaciones y que todo acabe con bebes violados, con extrema dureza; el llevar bromas sobre cosas obvias hasta el extremo; el comentar que es lo que haremos cuando seamos ricos, porque lo vamos a ser, lo contrario no tendría ningún tipo de sentido, ¿cómo no íbamos a serlo?; e incluso el inventar adjetivos, o cambiar radicalmente el significado de estos, como rachas, rachado o pasmins.
¿Cuál es la intención, la causa, el motivo, de todo esto?
Es divertido, sí, ¿pero se queda ahí, en mera diversión o hay algo más?
¿Es acaso una muestra de creatividad, el hablar de falsas o hipotéticas realidades y comportarse como si fueran absolutamente reales?
¿Alguien ha oído hablar de las descuento y tres?, los que lo habéis hecho, ¿Sabéis realmente de que trata?
Agradecimientos:Dedico esta entrada al chico del Mega Gardevoir haciendo psíquico a un Tyranitar. A veces hay que ponerle dos cojones a la vida, si señor.
Vida Universitaria Semana 7
Saló del Manga 2013
Spoiler: Me he dado cuenta de que a demasiada gente empezaba a gustarle mi peinado y me he rapado. Un poco. Pero casi no se nota. Bueno, un poco.
El salón del manga es un sitio curioso. Es donde esa gente que se encierra todo el día a mirar anime que ni sospechas que existen, que normalmente se sienten incómodos entre gente que no conocen y que tratan de no llamar la atención aquí digievolucionan a genios del conocimiento nipón, que ves desde kilómetros por la calle, que dan abrazos gratis a desconocidos y llevan los cosplays mas currados de la historia para que la gente se haga fotos con ellos. Un año vi un cani, supongo que acompañando a su novia o que se habría perdido, cruzar totalmente aterrado los estantes plagados de merchandising de Shingeki no Kyojin, camisetas de Pokémon y chicas en vestidos de lolita buscando yaoi.
Nosotros, más modestos, aparte de encontrar mogollón de gente conocida (dios los hace frikis y ellos se encuentran casualmente entre 100.000 personas disfrazadas) llevábamos cosplay de Mitsui, Luffy y Cabeza de elefante con escopetas. De las aproximadamente 5 horas totales de cola del viernes hicimos medio minuto en la entrada trasera que al parecer nadie conocía. Contuvimos las lágrimas y nos perdimos en el mar de gente sin objetivo concreto. (Falta escena). Unas 5 horas después hastiados de la vida y comentando sobre el sentido de la entropía universal gastamos mogollón de dinero en posters, incluyendo uno de Sakura muy rosa y muy gay como obsequio para un ausente amigo, que hay que sumar a los que pedí por internet hace una semana y han llegado hoy.
No era este, es para que os hagáis a la idea de la magnitud del asunto.
Así que después de unas compras reflexivas y razonadas, como todas las que se hacen en el salón, fuimos a ver la reciente adquisición cinematográfica de nuestro amigo elefante con pistolas; un DVD de una película turca de Superman.
Atención, La portada dice, literalmente Super Mierda. Y no defrauda. Aunque sigue siendo mejor que Gravity.
Zooms constantes a los ojos de los protagonistas. Música ambiental de James Bond. Superpoderes que yo no recordaba que Superman tenía. Diálogos épicos. Gatos que explotan. Villano con bigote. Batalla final absurda, protagonista que se va a su planeta después de la trama. Quizás fue cuando Superman utiliza su poder de ver el pasado. Quizás una de las 20 veces que abre la camiseta para mostrar el símbolo S y va corriendo hacia la camera. Quizás cuando se desmaya cuando utiliza sus rayos X para ver una mujer en ropa interior. En algún momento de la película, nos dimos cuenta de lo épico del momento, de la futilidad de nuestra existencia y nos perdimos en el continuo del espaciotiempo ante la mejor peor película de la historia.
Al negarnos a aceptar un poder superior inmutable que nos supera, hemos colmado el vacío a golpe de imperativos personales y, súbitamente, nuestra vida se ha vuelto espeluznante. (Aleksandr Isayevich Solzhenitsin)
Después una delegación del equipo Random Local Guys se reunió en mi piso para pasar la noche despiertos entrenando Pokémon; para el torneo del que Cristian salió dignamente eliminado en la primera ronda. Pero eso ya es otra historia.
Cristian haciendo un All-In en el torneo Pokémon con un 2 de bastos, un 7 de corazones y un Dragon Blanco de Ojos Azules.
