Why Do People Watch Dopa

Every once in a while I binge watch league videos on youtube. Compilations, guides, stream dailies, you name it. Sometimes because there's some information in them I want, to relax, or as background to whatever the hell I am doing with my life at five am when I am not sleeping (which is most of the time). Nothing too much out of the ordinary, I guess.

The cas is, some time ago I found this series about pros and streamers named "Why Do People Watch ____" from a guy named "Fizz Khalifa" and eventually I found this one about Dopa, the one this article or whatever this is shares names with. It was a compilation of plays, clutch escapes, Aatrox rampages, one versus fives. The video was good, watching worthwhile, nothing wrong with it overall as far as editing and quality goes; but to me, having seen probably all the videos ever in Official Dopa's channel, it didn't deliver the promise. That video showed almost nothing on why I watch Dopa. 

Let me explain why I do.

I am a control player. 

To those not familiar with the term (mostly because its rarely used in the league meta language) I adopted it from magic the gathering, where several archetypes of decks exist, each one seeking to take the opponent on a different fashion. Control in Magic seeks (in general terms) to stall the game  through neutralising enemy threats until it's powerful spells and card-advantage generating cards can make the difference later on. Now, that's not really translatable to league; non in saying that lategame scaling players are control players and either through the old a-million-times debunked theory about passive players vs aggressive players. But the idea (really attractive to some players like me) to archive victory through the control of the game remains, not only in magic or league, but across almost any human game ever made. In chess, you play the french, in age of empires you build towers. As you become good at those games you begin to understand how to use defensive tools aggressively, aggressive strats as defence, and learn to be flexible in order to always try to make the better play. But I think the underlying type of person playing always remains in the style of the player somehow, I am a control player, and Dopa is too.

I draw no pleasure from watching the majority of streams on twitch. I open them and they scream and make constant high risk high reward plays; maybe because the montage videos, maybe because playing to your limits is a way to become good. Whatever reason it is, is unwatchable to me. If I were to make that play on soloq, not even talking before an audience of thousands, I would be thinking about how stupid that was for the rest of the week. One time in season five I was trying to learn jungle and I opened a Peanut stream, in which he was playing Lee Sin, entered the enemy jungle with no vision and no priority, died in a seconds, and he laughed it off. Later on, he did it again and for some reason got a double. I had to turn that off.

Dopa's videos are not like that. Dopa doesn't outplay you like for example Faker does. He dismantles you.

Most of the players go to the rift and try to win, Dopa figures out how to win first and then pushes the DopaGo button. Ever watched a full good Twisted Fate gameplay of him? It's like ASMR. You know nothing can go bad, you feel protected from all ill. He uses his ult to make plays and get the game rolling, but he uses it as a nuclear deterrent even more than that. You see him stopping to hit the wave he was shoving and lose two minions mid for apparently no reason, and as you are wondering why he do that he says "Thresh is here", and effectively the thresh nobody pinged that based in the botlane bush, bought mobies and tried to gank mid through the toplane bush was there. He runs it off with his stupid first buy boots and continues laning. Those are the "plays" I watch Dopa for. You can keep your stupid yasuos and akalis. The only thing I want my midlaners to do is clear waves, not die, maybe and only maybe if the timing is perfect roam, and to be useful later on. That's all, you don't have to kill anybody. I blame him on my ridiculous expectations regarding that.

I tried to play control, to play like that myself. 

Sadly, I think Jungle is not the best place for that (despite the fantasy of being the strategic role it  really isn't) at least not now, at least not in soloq. The only time I felt somehow in control was playing Nocturne a season ago, and it was just a feeling, I didn't really climb with it. Maybe it's because the jungle or the game changes too much or because I find lanes to me unpredictable most of the time (at least they feel to me in diamond elo). But I also tried to play like an aggressive reckless junglers, and even when that works better, it's just not me. To play control perfectly, you have to understand the flow. To play control and improve, each little thing you add is another thing to be aware of, sometimes with diminishing returns. You do not only have to like to feel in control, but to be really fit for it to do it at high level. Even he is not perfect, sometimes prioritises farm too much, or doesn't go for that play that would've give them a chance to win the game because the chance was bad but the game is doomed if he doesn't do it anyway.

At the end, because I am not Dopa and will never be, sometimes my idea to relax from a long day on the rift muting people and farming camps is to watch a Q and a red card crush an incoming wave like you would watch the sea crash on the reefs. Or maybe a simple and well timed roam, gold perfect back timing and a seventy cs lead on the enemy toplane at ten minutes having one death and zero kills.

La vida como RPG

En cierto modo, los esports son la victoria, delante de los ojos de la mainstream media, de la cultura gamer. La demostración de que no todo es tiempo perdido jugando, sino que se trata de una legitima actividad en la vida con objetivos y metas que lograr. La victoria de nerds y marginados denostados a los ojos de la gente guay y las chicas en el instituto, convertidos en vencedores. Así lo vendemos también a nuestros padres, incluso lo he escuchado en series de televisión: "si hay estos chicos que viven en casas todos juntos, juegan a videojuegos ganando cientos de miles de dolares, y los coreanos son los mejores de todos ellos". La celebración de una cultura propia. De lleno en el nuevo milenio, en el que los cómics y películas de superheroes han pasado de ser para una subcultura de frikis y marginados sociales al fenómeno mainstream mas grande de nuestra era.

Pero se trata de una anécdota. De una minoría. Un dorado o un cuento de hadas que existe, pero que sirve mas como símbolo que como opción real.

Es obvio, lo mismo ocurre en los deportes, no todo el mundo puede aspirar a llegar a lo mas alto, a ser profesional. No todo el mundo tiene las capacidades, o la voluntad. Pero de alguna forma en los deportes se ha integrado, dado por hecho, y la propia actividad es vehicular para lograr otros objetivos como mantener un cuerpo saludable, o como escaparate de virtud atlética en la que demostrar valía personal o una identidad agradable al sexo opuesto.

No es así con los videojuegos.

En la cara oscura de los esports, yacen miles de adolescentes y adultos jóvenes encerrados en habitaciones oscuras, acumulando partidas tras partidas sin llegar a nada, rodeados de latas de bebidas energéticas, ego injustificado, rabia contenida y negación de la realidad.

Decía Cristian que el league of legends "se ha llevado a algunos de sus mejores amigos", haciendo una clara referencia a los comentarios sobre la heroína que escuchamos a veces de las generaciones de nuestros padres. Lo dice medio en broma, pero mas importante, lo dice medio en serio.

El motivo por el que este juego es tan absorbente para ciertos tipos de personas (entre las que me incluyo) es porque atrapa a competidores; a personas con el deseo o voluntad de mejorarse a si mismas y superar obstáculos. No tanto a gente que quiere evadirse de su realidad, con problemas de adicción o desestructuradas (la que esperarías normalmente precisamente sumergirse en el mundo de las drogas) sino precisamente las personas sedientas de éxito y reconocimiento que si pudieses manejar una sociedad a tu antojo querrías persiguiendo metas mas "elevadas".

Como tal, la adicción a los videojuegos competitivos es muy diferente al de las drogas. Uno no juega al league of legends una y otra vez porque le vengan temblores si no lo hace, porque tenga mono, o porque hacerlo le provoque un gran placer. Es porque no tiene nada mejor que hacer. Es porque canaliza su voluntad de poder mejor que sacarse una carrera, echarse novia o buscarse un trabajo en el que empezar su camino a la cima. Escuchas a alguien decidiendo que va a poner su vida en orden, comer sano, hacer ejercicio, mantener una higiene de horarios. ¿Crees que va a dejar de jugar a videojuegos y tomarse la vida en serio? ¡No! ¡Es porque quiere subir a diamante! Muchas veces es un gran esfuerzo ponerse a jugar, no es una recompensa ni un alivio: un esfuerzo. ¿Porque lo hacemos, entonces? Pues porque la vida en comparación es aburrida, sin sentido, falta de incentivos, inconexa.

Esto no es una crítica a los videojuegos ni a los deportes electrónicos, como podría parecer, es una crítica al mundo real.

El juego como mínimo, ofrece una dirección, una escalera, una puntuación que mejorar, y puede ser imaginaria y no tener ningún valor, pero es mejor que nada. Está justificado dentro de su propio mundo porque el hecho de que los otros jugadores le den importancia lo hace importante, que lo tomemos como real lo hace real. Jugadores mirando jugadores profesionales y famosos. Espectadores generando ingresos en forma de publicidad. Dinero justificando la existencia de los profesionales en primer lugar. Legiones de jugadores que nunca formarán parte de esa élite jugando al mismo juego sin parar, observando y queriendo son como sus ídolos, persiguiendo ilusorias promesas de éxito y fama.

La burbuja de realidad autocontenida que crea la subcultura es fácil de entender, entretenida y confortable. Un punto de apoyo sobre el que crear el mundo.

Si lo piensas adecuadamente, la estructura de los juegos de rol clásicos y de todos los videojuegos en general, resulta atractiva porque se parece al sistema de recompensas, mejora y esfuerzo que uno esperaría encontrar en la vida real. Según vas avanzando en la historia, esforzándote, pagando un precio, aprendiendo, vas obteniendo recompensas, te vuelves mas fuerte, mas listo, avanzando a través de una sucesión de eventos que transforman la situación inicial. Pero si miramos a la vida real como miraríamos a un rpg encontramos que esta tiene un par de problemas de diseño imperdonables, que se han ido acentuando no solo por el hecho de que existan videojuegos sino porque esta se ha ido volviendo mas dispersa, incomprensible, difusas las lineas entre las consecuencias y causas de las cosas. La irreversibles builds que te haces al principio te condenan el resto de la partida, incluso los stats aleatorios que te son dados al nacer. El sentido de progresión brilla por su ausencia, y la historia parece repetirse en círculos una y otra vez. No hay objetivos reales mas allá de la supervivencia de tus genes. Los gráficos están bien (aunque no tardarán en ser superados) la música está bien y el sexo puede ser entretenido, pero no mucho más. El concepto mapa abierto aleatoriamente generado está muy bien, pero a la hora de la verdad, queda muy vacío. El contenido interesante es virtualmente inaccesible, y encontrarlo es cuestión de azar mas que perspicacia, o se encuentra detrás de un paywall. La única forma que tiene de que la storyline parezca interesante es porque tiene meses y años de aburrimiento anterior para generar expectación, hasta el punto en que tu mente lo hace interesante para justificarte a ti mismo que ha valido la pena el tiempo invertido y que hay que seguir jugando. Sunk cost fallacy.

Aprendes a hacer alguna cosa que antes no sabias, y no obtienes nada al respecto. Incluso si lo recibes, es a menudo demasiado tarde. Estudias para la vaga promesa de un futuro ligeramente mejor y a diez años vista obtienes tu recompensa. En el mejor de los casos. Y entonces hay que seguir trabajando por alguna hipotética recompensa posterior. Eso no crea ninguna conexión neuronal en las vías de dopamina de nuestro cerebro. Nadie en su sano juicio pretendería que un jugador grindease de esa forma en la búsqueda de un futuro mejor. Puedes comprender a nivel consciente que una cosa ha llegado a la otra, pero no engancha por ningún lugar. Le falta ritmo, tensión, variedad.

Aprendes a tocar la guitarra, pero esa virtud se pierde en un mar de gente que hace mas y mejor, como una anécdota que como mucho puedes sacar a relucir para impresionar a alguien impresionable una vez, y que luego se olvida para siempre jamás. Ni siquiera se trata de ser tan bueno como un profesional, pues ser un profesional está mas relacionado hoy en día con la ética de trabajo y una nube densa de títulos y posiciones y oportunidades basadas en la interacción social que en tener mejores o peores habilidades. Sí, puedes aprender a hacer algo solo por el placer de ello, pero ya está. Nos dicen que lo importante es el camino y nada mas. Pero de forma inconsciente aún esperamos que ese detalle sea importante en la historia mas adelante. Que llegue el momento en el que esa magia sea relevante, en el que tengamos que, yo que se, construir una silla de madera para escapar del cementerio de las almas. Pero no ocurre, ni ocurrirá. La vida real es una mierda de rpg. El ratio de recompensas es absurdo, la historia difusa, carece de objetivos claros, los npcs son unos pesados, y el sistema de encuentros aleatorios, curación y monetario es tan terrible que contrario a para lo que debería servir logra convencerte de no salir de casa.

En los juegos, las historias son mas limitadas; mas simples. Una figura oscura se cierne sobre tu aldea natal. A partir de ese momento, toda acción se justifica por si misma. No hay búsqueda de destino existencial, ni duda de si debería o no debería esforzarme un poco mas para conseguir mi objetivo. En oposición a los que constituye una clara maldad que debes combatir. No hay realmente elecciones, toda opción moral en ficción (construyas la tensión que construyas con anterioridad) tiene una respuesta correcta: sacrificarte por el bien común. Ahora eres un héroe. Un falso individualismo escondido tras la locura colectiva, una estrategia de supervivencia común. Eso es lo que queremos, eso es lo que necesitamos para funcionar. Pedimos personajes tridimensionales y claroscuros y pasados trágicos pero en realidad no queremos eso, no es así como vemos los demás ni como los queremos ver. No en vano dos de los mejores villanos de la historia del cine y los videojuegos son básicamente el mismo personaje: un payaso que quiere ver el mundo arder.

La vida intenta imitar esas estructuras narrativas que funcionan, sin demasiado éxito. Creamos sombras oscuras, nacionalismos, simplificamos la realidad a través del velo de normalización que compartimos en las noticias e internet. A pequeña escala, lo hacemos con romances sin sentido y objetivos autoimpuestos. Creando una narración paralela, una versión simplificada de la realidad con la que empatizar, donde las lineas están claras y las personas tienen propósito si tienen el valor de buscarlo o crearlo por ellos mismos. Pero no es suficiente. Quizás funciona para las generaciones anteriores, pero no con esos chicos que llevan la vida delante de una pantalla y aunque no lo sepan han visto todos esos trucos baratos ya; y es que otra ventaja que tienen los videojuegos es que no tienen porque molestarse en pretender que son reales, no lo necesitan. Después de todo, una imitación no es mas que una imitación.

[League of Legends] Cómo Subir A Diamante

(aviso a navegantes: esto es un artículo, no una guía con colores)

(si lo que quieres es una serie de pasos mágicos, un vídeo clickbait o que te digan cómo jugar, hay mejores lugares para ello)



La primera vez que llegué a diamante no tenía ni puta idea de lo que estaba haciendo.

Unos pocos meses antes era un feliz y despreocupado jugador en plata u oro medio experimentando con picks offmeta, no aprendiendo nunca de mis errores (en parte porque era básicamente main support) y porque era mas fácil no hacerlo en general. En diamante, todo era distinto. Ahí arriba me daba la sensación de jugar entre gigantes. Gente que hacía cosas increíbles con sus personajes, Lee Sin que hacían daño de verdad, gente que se sabía mover por el mapa, juntarse cuando había que juntarse, partidas esnowballear a la velocidad de la luz y terminar en menos de media hora, vamos lo nunca visto. Era como si me hubiesen pasado de curso un par de veces, y todo el mundo parecía mejor que yo; y aún así ganaba, y aún así estaba ahí, pero no me sentía diamante de verdad. Con el tiempo eso cambió. También la perspectiva que tengo ahora los diamantes bajos, que parecen un grupo de chimpancés, pero en ese momento, en el momento en el que por fin subí, era como sentir el viento en la cara. Era mi segunda temporada jugando a este juego y algunos pensarán que si digo que no tenía el nivel para ser diamante, eso significa que subí por un simple golpe de suerte, o boosteado, pero la situación no es tan simple en realidad.

Vamos a situarnos.

League of Legends es un juego multijugador, de partidas de aproximadamente treinta minutos. En el modo de competición mas común (soloq rankeds sumoners rift), se juega en un mapa cuadrado con cuatro extraños y contra otros cinco. Hay cinco posiciones socialmente aceptadas distintas que eliges antes de empezar la partida, que va de conseguir recursos esparcidos por el mapa para mejorar tu personaje y finalmente capturar la base rival. Pero igualmente si no jugáis al juego no vas a entender ningún termino, y no tengo ni idea de que haces aquí pero si quieres intentarlo basta saber que hay una clasificación dentro de cada servidor (en este caso, Europa del Oeste) con nombres así molones estilo ediciones de pokémon y que el sistema te empareja con jugadores de tu mismo nivel. Cuanto más ganas, más subes en la clasificación, con mejores jugadores juegas, y mejor tienes que jugar para seguir subiendo.

(los gráficos y la tabla no son míos, los he sacado de aquí) 

Mucha gente se toma esto de los tiers con gran importancia y seriedad, incluso pagando dinero para que otros jueguen en sus cuentas y les suban artificialmente la clasificación. La explicación mas sencilla, y probablemente la mas acertada, de porque se le da tanta importancia a estas puntuaciones arbitrarias de en un juego de internet, es porque la tiene. Porque se la damos nosotros, y también porque se lo dan otros, y eso debería suficiente. Tu rango tiene el obvio propósito de definir la capacidad de un jugador en susodicho juego, pero tiene también importancia a nivel de identidad. Aquí eres el rango que tienes. El jugador medio (aunque no lo parezca) es plata tres, pero en este juego solo se te considera casi universalmente como un jugador de nivel aceptable es a partir del momento en el que entras en diamante, es decir, cuando eres el top dos por ciento de la base de jugadores que juegan rankeds. La vara de medir, por lo tanto, está bastante por encima en comparación a cualquier otro deporte o actividad que hagas en la vida en general; (quizás debido a que en la vida real no hay clasificaciones que te comparan con medio continente a tiempo real) sea offline u en otros juegos, habitualmente todo lo que sea pertenecer al mejor diez o veinte por ciento es ser considerado bastante bueno (el mejor jugador de tu equipo, el mejor estudiante de tu clase, etc) pero en el league of legends ese mismo nivel de competencia te hace en el mejor de los casos irrelevante y en el peor que se rían de ti.

Es importante a nivel de definir la capacidad de un jugador porque el sistema de rankeds es cruel pero el sistema de rankeds funciona. Hay quien podría decir que su rango no refleja su nivel porque sus habilidades se aprovecharían mejor jugando en equipo, que una posición es mejor para subir que otras, o porque no juega el suficiente tiempo como para mantener el rango que obtuvo en algún tiempo reciente (las cuentas decaen si no juegas) y podría tener parte de razón (aunque no obviando a otras razones ya dignas de parodia como tener mala suerte con los equipos), pero eso realmente solo importa en tiers altos y aquí estamos hablando de simplemente subir a diamante. La realidad es que si estás en un elo es probablemente porque perteneces en él. Le duela a quién le duela.

Hay quien diría que es muy fácil hablar sobre la justicia de la pirámide alimentaria cuando se esta en la cima, pero las cosas son como son. Desde que empecé en este juego, sin haber jugado en la vida ni un MOBA ni nada multijugador, sin la mas guía que un buen amigo low silver y una conexión a internet, he escalado con las manos todas las divisiones que existen y por existir desde bronce cinco a diamante uno. Algunas veces me lo he pasado bien simplemente jugando por jugar, de verdad, pero precisamente la existencia de esa clasificación instantánea, la oportunidad de una competitividad objetiva, de demostrar exactamente lo bueno que puedo llegar a ser, es lo que me empujó en su momento a hacer un refund de mi personaje favorito para poder saltar a jugar rankeds directamente tras llegar al nivel máximo (hacen falta un mínimo de campeones) y fue también lo que me empujó en cada una de las ocasiones en las que me he estancado o bajado en la clasificación a seguir jugando y compitiendo, formando lo que yo creo es la identidad de este juego en sí e intrínsecamente haciendo de esa clasificación mi identidad como jugador. Obviamente hay gente que juega de forma y mentalidad casual, igual que hay gente que escribe blogs para divertirse ya ves tu locos en todas partes, pero jugar a divertirse no ha hecho a league lo que es, hay una esencia de competición incluso en el motivo del porque la gente casual encuentra este juego divertido. Para muchos, el juego no es para nada divertido en sí, divertido es intentar ganar.

Como tal, en un balance cruel de castigo y recompensa, uno pierde mucho en este juego. Prácticamente la mitad de las veces y uno lucha por esos margenes que le dan ese plus como nadie nunca haría en su sano juicio en un juego normal.

Porque no se trata de simplemente ser bueno en algo y ya, el juego es mas completo. No se trata de tener buenos reflejos, ni de planear mejores estrategias, de saber farmear de nacimiento, de tener mayor capacidad de aprendizaje, mayor poder mental, mejores ideas, mas capacidad de trabajo, ser mas constante... se trata de todo ello. A la vez, de modo que cualquiera de esas cosas, cualquiera de esas cualidades que en el juego apropiado pueden ser directamente aplicables para ganar una partida, no son mas que una herramienta para llegar a donde sea si consigues transformarla en algo que te sirva a la hora de jugar a league of legends.

La primera temporada que jugué a este juego terminé platino cinco, y aquí mucha gente podría pensar que eso ya lo que lo explica todo. Que tengo talento, o que soy inteligente, que tengo suerte o algo parecido y que es por ello por lo que yo no me quedé estancado en bronce durante cuatro años y también porque que subí a diamante poco tiempo después. Pero esas cosas no tienen brazos. No tengo mejores reflejos (o no tenía) que cualquier otro jugador, si acaso al contrario. De hecho, tardo mas del normal en ser razonablemente bueno en algo, y cuando lo hago es porque cuando todo el mundo se va a casa a dormir yo enciendo el ordenador y me pongo a buscar. No tenía conocimiento del juego el empezar, ni de ningún otro parecido, y las herramientas e información a mi disposición están también a disposición de todos los demás. Quizás no es que sea inteligente sino que no me permito a mi mismo ser obtuso. Quizás no me permito a mi mismo ser indulgente, mediocre, o ignorante. Esa primera temporada no fue fácil subir, ni un regalo. Jugué cerca de novecientas partidas, o más, juntando normales y rankeds, yo solo, intentando mejorar. Rankeds a las que salté sin dudar en el primer momento en el que tuve los campeones necesarios para ello. Me puse en la linea de ser completamente destruido y casi hasta los infiernos de bronce cinco cuando de solo haber jugado normales y creerme la ostia, mi ego se hubiese protegido de la realidad con la idea de que mi corazón estaba en plata o más.

Todos los caminos llevan a Roma, y es que en el fondo lo que digo es que se puede ser bueno a league de muchas formas.

Cualquier persona, con la guía adecuada, o a veces sin ellas (salvo excepcionales circunstancias), puede llegar a diamante. En general, si tienes alguna habilidad, la que sea, en algún campo, tienes una vía para ser bueno en league si te pones a ello. Y ponerse a ello, es también una capacidad genérica que tienes que tener para ser bueno, no solo en league, sino en cualquier cosa. Si aprendes a ser bueno en league, estas aprendiendo a ser bueno en la vida, a aprender, a utilizar tus capacidades, en no caer en el error de culpar a los demás por tus fallos, en observación, etc. Hay gente que de forma natural tiene ese modo de usar sus capacidades, hay gente que tiene muchas capacidades, o muy directamente relacionadas con los videojuegos, pero potencialmente cualquiera es aplicable a league. No necesariamente en el transcurso de un juego, no estoy hablando de en una partida, estoy hablando de entera experiencia como jugador. No es necesario tener o desarrollar una habilidad en particular etiquetada como "capacidad de jugar al league", ni todas ellas, se trata de ser capaz de aplicarlas. Por eso es un juego completo, y una de las cualidades mas valiosas que puedes tener como jugador de league of legends (sino la mejor) es capacidad de aprendizaje.

¿Queréis saber como llegué a diamante exactamente la primera vez? Era mi segunda temporada, season five creo, la época de runeglaive ezreal y yo siempre había experimentado un poco con el meta. Empecé a jugar en top con smite el dia siguiente de las notas de parche ignorando el inevitable flame e iniciando el primer meta de cinderhulk en maldito plata cinco. Los vídeos de Trick2G eran la nueva moda y aprendí sobre algo llamado presión, que nunca había oído mencionar. Me dedicaba a jugar pre rework Poppy jungla en oro alto y support en mis ratos libres, de cuando en cuando como no había la selección de roles como hay ahora me tocaba ir otras posiciones, me negaba ir adc y estaba buscando algo cómodo con lo que jugar mid cuando me tocaba porque leblanc ya no me daba la mente ni las manos como para jugar a aquel nivel, así que empecé a jugar campeones de support en mid, comprar sighstones e intentar no morir. Un dia pensé, viendo los resultados, me pregunto que ocurriría si juego yo mid consistentemente y asi me evito esa insana cantidad de midlaners que luchan a muerte lineas perdidas arrastrando a todo el equipo con ellos y sus rendiciones son mas motivo de derrotas que, bueno, perder en sí. Empecé a jugar mid yo mismo y para mi sorpresa, empecé a ganar muchas partidas.

Fui perfeccionando la estrategia. Mid es esa linea llena de magos, asesinos y personajes con mucho daño que está situada en medio del mapa (de aquí el nombre). Por su naturaleza puede influir rápidamente a las otras lineas (sobretodo la jungla) y eso permite que si hay una diferencia mecánica evidente entre los dos jugadores (si uno gana linea), se pueden snowballear ventajas fuera de control. A menudo hasta se les dan recursos de la jungla para que establezcan dominancia en la linea, reciben bastantes ganks y protegen la torre mas valiosa. Literalmente el resto del mapa gira alrededor de mid, y por esa y otras razones, es una posición que atrae a gente que en general quiere ser el centro de atención. Eso era exactamente lo que yo no les dejaba ser a mis rivales. Les sacaba de quicio, no dando oportunidad a que demostrasen lo buenos que son matando en linea, mientras les sacaba ventajas en otras cosas. Forzaban jugadas y abandonaban su torre sin más. Ignoraban la posición de la wave porque todo cuanto querían era matarte. Habitualmente quien te insulta en league of legends es tu propia equipo, no el enemigo. Cuando te insulta el enemigo es porque probablemente estés haciendo algo bien. La estrategia que usaba, que doy fe sigue funcionando hasta diamante medio, no deja en muy buen lugar la gente que habitualmente juega esa posición. Pese a no tener muy claro como jugar la linea, alguna cosa me decía que había dado con algún punto clave, algún punto importante de como este juego se debe jugar.

Estaba sentado en un mejicano de Palamós con mi novia de aquel entonces y recuerdo que le dije, pese a no estar ni siquiera cerca aún ni tener nada con la conversación: creo que voy a subir a diamante. Literalmente todo lo que hacía era jugar Zilean o Lulu (incluso Sion, siendo meta un par de temporadas después sin cambio alguno), no morir demasiado, pushear veinticuatro siete sin exponerme, e ir a apoyar a mi jungla en lo que fuese estuviese haciendo en ese momento. 

Eso es todo. Eso era suficiente para jugar mejor que el noventa y pico por ciento de los midlaners en EUW.

Ni siquiera tradeaba, tiraba a la wave todas la habilidades y me iba cagando leches a poner un ward, a fallar estrepitosamente un roam, a dar media vuelta a medio río y volver a por la siguiente wave y hacer lo mismo una y otra vez. Daba igual si conseguía algo o no, obligaba a los demás a jugar defensivo porque había pings contantes de missing en la midlane y el jungla enemigo jugaba prácticamente uno contra dos a fet i amagar. Llevaba teleport, cuando por aquel entonces era algo así como un sacrilegio no llevar ignite en la midlane, y cuando veía que el jungla enemigo gankeaba alguna linea enemiga lo tiraba a modo disuasorio y mas de las mitad de las veces nunca los llegaba a terminar, pero los enemigos se asustaban un montón (sobretodo porque no era nada frecuente responder a ganks con teleports bien ejecutados, y menos desde la midlane, y menos en platino). Limpiaba waves constantemente sin morir, incluso por detrás, lo que nos hacia ganar partidas que deberían haber terminado veinte minutos atrás. No siempre se trata de carrilear nada en este juego, a veces la mejor forma de ganar, (y el motivo por el que pillaba estos personajes) es encontrar el mejor jugador de tu equipo y allanarle el camino para que él lo haga. Me comía trades enemigos y gankeos indiscriminados de cuando en cuando, pero con la wave eliminada me podía permitir simplemente backear o revivir y volver rápidamente para la siguiente, así que no me importaba. Sinceramente, preferia que me matasen a mi que a otro laner, porque como mínimo yo se que no me voy a tiltear. Empecé a buildear cosas raras (algunas de las cuales se pusieron de moda tiempo después) porque me permitían sobrevivir los oponentes de nivel y agresividad crecientes que me encontraba, como runas defensivas, triple o cuádruple anillo de doran (un par de temporadas antes de que se pusiera de moda en top y lo nerfearan) rush a las antiguas homeguards, o una capa negatrón contra magos como syndra o leblanc. Eventualmente el otro laner se cansaba de mi, porque los midlaners tienen tendencia a tener poca paciencia y a ser bastante egocéntricos, e intentaban all-ins estúpidos bajo mi torre o se iban a algún otro sitio a intentar matar o morir, a quitar ese marcador lleno de ceros en el que se estancaba mientras los demás se lo pasaban bien jugando al league of legends, y así volver a ser los protagonistas. Se iban sin hacer caso alguno a la oleada, ahora perdiéndose bajo su torre sin más.  Cuando no podía responder, simplemente me ponía a dar autoataques a la torre (llegué a llevar velocidad de ataque en runas, comprar sheen con zilean...) hasta que la tiraba. Tan simple que asusta. Una vez con la primera torre tirada, o en el caso de que se quedasen defendiendo la primera, el resultado era que obligaba a algún jugador enemigo presumiblemente mejor que yo, a estar perpetuamente defendiendo mientras yo me limitaba a ser en general mas útil y tomar mejores decisiones que el otro tilteado midlaner en el late, donde su flamante asesino sin snowballear era ahora inútil en teamfights y tampoco podía limpiar.

No morir tontamente, raramente rendirse, no necesitar blues y no flamear hacían el resto para terminar de inclinar la balanza a mi favor.

Habitualmente terminaba la fase de lineas veinte, treinta minions y una kill o dos por detrás de mi oponente pero no me importaba. Subía de lentamente porque no tenía un impacto exagerado en las partidas, pero tampoco cometía muchos errores (porque literalmente renunciaba a tener nada que ver con enfrentarme a nadie ni en linea ni en ningún sitio, y menos uno contra uno) así yo que raramente era el factor determinante en la derrota, y poco a poco, partida tras partida, iba subiendo. No necesitas ganar cada partida, únicamente ganar mas de las que pierdes. Cuando no podía jugar mid, jugaba tanques o la ya mencionada antigua Poppy Jungla, (esa mítica build ap con doble infinity edge) con quién me hice la primera y única penta en mi historia como jugador.

Al principio aún, pero llegó un momento que literalmente no tenia ni idea de lo que ocurría en la partida ni nada de nada. La gente pingueaba pero yo iba a lo mio. Los jugadores que me rodeaban eran más y más buenos, y yo hacía a los de mi equipo parecer aún mejor en comparación. Las partidas pasaron de ser una tarde en el campo de cuarenta minutos a una carrera contrarreloj, el nivel y velocidad seguían subiendo y yo estaba estancado en esa forma de jugar de la que no había marcha atrás porque mi estilo era ya a estas alturas como un disfraz para ocultar que en realidad tenia nivel de oro y que ni siquiera jugaba mid, y jugar cualquier otra cosa o de cualquier otro modo significaba perder descaradamente. Podia ver a tiempo real el cambio de ritmo y nivel de los jugadores (aunque no tiene absolutamente nada que ver con los buenos de verdad). La midlane se transformaba en un escenario en el yo perdía cuando el otro tipo se daba cuenta de que no tenía la mas remota idea de lo que estaba haciendo. Pero estaba ahí por alguna razón, jugando contra esa gente. Estaba en el mismo sitio que ellos porque estábamos jugando a un nivel, no igual pero equivalente, porque en ultima instancia estábamos teniendo un impacto neto casi equivalente en las partidas hasta que,  tras una semana saltando entre platino uno y dos y mucha consistencia, llegué a mis primeras promos a diamante, donde conseguí mi primera solokill en mid tras más de un mes jugando en esa posición (para mi sorpresa y la de mi contrincante) y gané a la primera las tres partidas seguidas de la promoción.

Estaba en diamante.

No me lo podía creer.

He usado yo mismo la idea de "no ser igual de bueno que la gente contra la que juego", y a veces la sigo utilizando pero va en un sentido de "jugador global". Desarrolle una serie de pasos relativamente flexibles con un objetivo en mente y tomaba las decisiones correctas para defender ese estilo de juego tanto en la propia partida como fuera. ¿Significa ser capaz de seguir una serie de pasos que te llevan a tener mas de un cincuenta por ciento de ratio de victorias que eres tan bueno cómo donde llegues con ese método? Quizás no. No, espera, sí. Eso es exactamente lo que significa. Quizás en un juego de lucha hacer spam de un solo botón es cheese, pero league es mucho mas amplio; al fin y al cabo no es mi culpa que muchos midlaners no tengan ni idea de que hacer aparte de pegarse constantemente o de que se olviden de farmear tras el minuto diez.

En realidad lo que hice fue encontrar una forma de jugar que, pese a no ser la optima, cubría mis debilidades y usaba o potenciaba algunas de mis virtudes. Una forma que funcionaba. ¿Después de todo, porque no es esa habilidad igual de valida para ser considerado buen jugador que ser bueno de forma directa o innata a los desafíos que el juego propone, tener buenos reflejos, habilidad mecánica o outplayear oponentes con Zed? La mayoría de jugadores profesionales empezaron jóvenes y de la nada se encontraron que eran mucho mas buenos que todos los demás, pero este no fue mi caso; conseguí llegar a platino en mi primera temporada jugando, pero en realidad este hecho no se sale de la gráfica si lo que comparas es horas jugadas en ranked. De jugar casualmente, sin mentalidad competitiva y seria, sin consumir información sobre el juego de forma compulsiva, simplemente con mis amigos, probablemente nunca hubiese salido siquiera de bronce mientras algunas de esas personas, haciendo lo mismo, llegaban a Elos muy altos desde donde entonces empezaban a tomarse las cosas en serio y realmente pensar en el juego. Para mi ese estado natural era en bronce o plata. El estado al que hubiese llegado y en el que me hubiese quedado, de solo jugar y seguir jugando, y mejorando a medida que jugaba o me divertía sin querer sin más. Para algunos, ese estado es diamante, para otros es bronce cinco, para otros challenger. Si tu estado natural es mas bajo del que quieres, tienes que intervenir. Tienes que ponerte a ello, aunque no te llegue el talento. Buscar y descubrir soluciones no convencionales a los problemas, usarlas y mejorarlas para hacerlas funcionar, buscar información sobre la mejor forma de jugar y estar dispuesto a adaptarme a ello; esas eran mis armas en primer lugar, igual que las de otros eran sus manos o sus ojos. La solución a subir a diamante no es dogmática en hacer algún pick mágico en concreto y abusar de ello sin parar (ni es tan fácil esto de hacer esto como la gente cree; de los creadores de no ligo porque no soy de esos y no soy rico debido a mi honradez), sino mejorar en las partes individuales que hay en el juego, volverte realmente bueno en una o varias de ellas y encontrar un estilo o estrategia o personaje que favorezca esa cualidad. Algunas personas aprenden esas cosas, mejoran al jugar de forma natural, y eso es un talento en sí mismo, o una forma en la que fueron criados y desarrollaron esos mecanismos ahora inconscientes que tu vas a tener que programar en ti mismo desde cero siendo consciente en cada parte del proceso si es necesario. Poner todo junto y ser constante, corregir tus errores, reconocer tus aciertos, y aprender a distinguir la diferencia. Practicar farmear, mirar replays si tienes problemas aprendiendo de tus errores, estudiar high elo vods, mirar skill-capped vídeos, lo que sea. Así es como uno sube a diamante, mejorando y jugando como uno. No hay mas.

Es por eso que digo que league es un juego completo en cuanto a competición, cualquiera puede llegar a diamante haciendo una sola cosa, siguiendo un solo estilo y haciéndolo muy bien. Deja de consumir todos esos streamers y youtubers que gritan y te intoxican la mente. ¿Quieres subir a diamante? Claro que quieres subir, ¿pero quieres subir mas de lo que quieres hacer otras cosas, como descansar, mirar una película, jugar una partida de amigueo, que racionalizar tus errores como los de tu equipo y proteger así tu ego? ¿Estás dispuesto a pagar el precio? Esa es la verdadera pregunta. Cuya respuesta depende en hasta donde llegas a tus metas, hasta donde crees que debes estar, hasta donde llega tu ego y tu identidad como jugador. Sí, hay gente que sube sin hacer ninguna de esas cosas, buena suerte volviendo a nacer. Tendrás que poner de tu parte todo aquello que no venga de seerie y los mecanismos de aprendizaje que no heredaste de la escuela o de tus padres, y no serás el primero que lo haga, pero si realmente quieres llegar donde dices que quieres llegar, lo vas a tener que hacer. Habrá quien diga que lo que hagas exactamente para ganar puede determinar tu rango pero no tu valor como jugador, que si pierdes linea contra alguien te hace peor que él, que si tu juegas Yasuo y el otro juego Annie lo tuyo tiene mas mérito, pero no es así. No se trata ya de una habilidad en concreto, una vez puedes transmutar cualquier habilidad que tu tengas en algo útil para jugar al league. Tus decisiones son parte de lo bueno que eres, a todos lo niveles, desde usar un dash o no usarlo en una milésima de segundo, a escoger un campeón u otro. Luego dentro ya va a ser otra cosa, descubrirás que algunos aspectos de tu juego no dan el nivel, pero no se trata de ser un jugador completo y jugar todos los estilos y tener la mejor champion pool para que no te baneen en la lcs. Hay suficiente, mucha mas que suficiente información ahí fuera sobre como jugar incluso a niveles altísimos, como para argumentar que es una cuestión de habilidad natural. Prácticamente cualquier cosa en este juego se puede aprender porque literalmente todo lo que sabes ya lo has tenido que aprender también, aunque requiere esfuerzo, inconformidad con su posición actual y sinceridad al respecto. No se trata llegados a este punto de tener el gen de ser bueno al league of legends, sino hasta donde tu identidad como jugador te empuja a querer competir y hacer lo que haga falta para mejorar hasta serlo. Así es como se llega a diamante.

Antes de la primera vez, creí que llegar a diamante seria un viaje de una vez en la vida, algo que una vez ocurriese, una vez cruzada esa linea imaginaria, me convertiría por arte de magia en el jugador en el jugador que quería ser, capaz de jugar a un nivel estrictamente genial constantemente, y que mis movimientos incluso en la vida real reflejarían luz.

Pero no fue así.

Era el mismo, con las dudas y mismas habilidades que media hora atrás. Había muchas cosas que no era capaz de hacer, mucho que mejorar. Si acaso, en ese momento es cuando te das cuenta de lo terrible que eres jugando a este juego, de como antes eras tan increíblemente estúpido como para ni siquiera entender eso. Sabía que mi valía como jugador no dependía de ser capaz de estompear una partida de elos bajos, ni de ser el carry ocasionalmente en partidas de diamante bajo, pero incluso sabiendo todo lo que dije muy claramente en la primera parte, no era suficiente. Me sentía incompleto. Es ahí donde te das cuenta de lo realmente malo que eres; cuando estás en oro o en plata ni siquiera lo puedes empezar a comprender. Volver a subir la temporada siguiente fue como que aprender a jugar otra vez, pero ahora con una mejor idea de como funcionaba el juego en realidad, las lineas, los movimientos, la presión, el ritmo. Quería también mas impacto, más control. En parte fue por esas razones por las que empecé a jugar jungla (y así seguí durante mucho tiempo).

En esa ocasión, tras un montón de aventuras, Elo perdido y corazones rotos, llegó un momento en el que me puse otra vez las pilas. Diseñé una lista de reproducción que ponerme durante las partidas y empecé a jugar a por todas, casi esperaba una espiral de destrucción en la que terminar de vuelta a bronce cuatro y terminar todo exactamente como empezó. Dejé de pensar en composiciones y en trakear a nadie y en dar bufos y en historias en vinagre y empecé una vida de instalock y /mute all. VI, J4 y Maokai Support y jugaba sin un momento de tranquilidad ni paz, a pleno pulmón. Era un modo de jugar nuevo para mi, que no hice a propósito ni tengo idea de donde salió, pero simplemente iba a todas. No tenia un rango una identidad o una vida que proteger. Las partidas dejaron de ser un tablero de ajedrez en el que hacer la jugada correcta para ganar o perder, y pasaron a ser una carrera en la que llegar a la meta y donde perder era ser demasiado lento.

Me dí cuatro semanas para subir o sino iba a dejar de jugar para siempre y llegué a diamante cuatro en tres. En ese mismo momento cerré el cliente y la cuenta decayó en silencio abandonada durante mas de seis meses, acabando la temporada en platino por decaimiento y yo bajo el sol de La Habana, por primera vez ambos sabiendo y sintiendo que empezaba a ser bueno en este maldito juego de una vez por todas.

Otras veces he tenido que subir a diamante por alguna u otra razón (temporadas nuevas, smurfs, decay...) y las que quedan, pero ya nunca he dudado mas de pertenecer ahí, ni de no tener el nivel, ni de tener que demostrar nada a esos inútiles. Esas otras ocasiones no dan para historias que no puedas ver en un op.gg. Una vez lo hice con mi chándal de main Singed ganando diecisiete partidas seguidas y otra casi lo consigo jugando Nasus mid en la smurf. Camille jungla, Rengar, Lee Sin... He jugado cientos de partidas entre los infiernos de diamante cinco y diamante alto, teniendo tantas identidades como personajes he intentado dominar. Twisted Fate, Nocturne, Trundle, Graves, Sion, Ivern, Nunu, Olaf... Bjersen me ganó (por decirlo suavemente) una vez la linea con Syndra, y perdí dos partidas esa misma semana con Doublelift y Biofrost en mi alineación.

Alcancé mi cima el año pasado inventando el pick de Maokai jungla antes de que los pros lo arruinaran, y subí con él hasta las puertas de master, que por desgracia tras una primavera desastrosa ya no volvería a ver nunca más. Ahora de momento estoy de vacaciones, en decay después de mucho meses de no jugar, quizás esperando el momento oportuno o las personas adecuadas (que por cierto, si eres de cerca de sant feliu, quizás montemos un equipo / comunidad, quizás deberías contactarme).

Quizás para cruzar esa barrera que separa de la cima hace falta algo mas, quizás haber nacido para ello, tener aún mas tiempo, mas reflejos, ser mas joven, mas listo, haber empezado a jugar antes o poner aún mucho mas esfuerzo, y no se soluciona con una simple historia de superación personal. Quizás ya no es lo mismo que ser capaz de subir a diamante, al alcance de todo el que se lo proponga de verdad y accesible por diferentes vías. Quién sabe. Si miras este viaje en su conjunto, todo lo conseguido, como el resultado de dos o tres años de mi vida, quizás es algo decepcionante; pero en realidad también ha habido buenos momentos. Entrené equipos y personas, y eso estuvo bien. Subiendo divisiones tras meses de esfuerzos, puede parecer absurdo o una pérdida de tiempo a un observador externo, o a quién solo juega para divertirse, pero en esos momentos en los que en que consigues algo, sientes el viento en la cara. Semanas y meses de jugar en solitario en una pequeña habitación, y cuando te das cuenta, cuando sales y te encuentras con personas, eres mejor de lo que nunca podrías haber sido y te reconocen por ello, eso es realmente algo. En el fondo, es el mismo sistema de esfuerzo y recompensa presente en la vida, solo que con menos eloboost. Tampoco tenia fuerzas ni ganas de hacer nada mas durante la época que dediqué a intentar llegar a profesional en league of legends (talk about blunders), y durante ese tiempo este juego me ha mantenido vivo, con algo que hacer. He estado entretenido, algo ha sido capaz de captar mi atención y sostenerla, darme metas, mantenerme afilado y un campo de batalla donde transformar mi voluntad de ganar en capacidad de ganar. Hacer algo simplemente porque te has propuesto hacerlo. Gracias a estas cosas y muchas mas puedo pensar en estos años, no en como nunca llegué a challenger, sino como un jugador que debería ser plata pero que se negó a ello y por su cabezoneria llegó a bailar con los gigantes.

Las historias, las semanas buenas, las semanas malas, las personas, las mañanas de la liga koreana, Nunu con Predator, pasarte la noche jugando, subir a diamante... La importancia de subir elo y todo esto en la vida real, no la se, pero francamente, a quién le importa. (why does anyone does anything anyway?) Pero aquí, dentro de este pequeño pedazo de mundo autocontenido donde las cosas a veces parecen tener sentido, lo es todo.

TL,DR Juega como uno. Si no eres capaz, mejora. Si no sabes cómo, sé sincero contigo mismo, aprende de tus errores, practica de forma inteligente, observa a jugadores mejores y juega de forma consistente. No hay mas.

[League of Legends] 2017 Worlds Palamós

No era la primera vez que participábamos en el campeonato. 

El año anterior Team Chillindude había sido uno de los equipos revelación del mundial, pero aún no habíamos dado del todo el nivel que semejante evento como era la Lan Party de Palamós (un pueblo de la costa brava) exigía a sus ganadores. Tras un par de días de alta competición, y después haber practicado un total de un par de partidas durante la semana previa, los fallos del equipo se hicieron evidentes: problemas de comunicación entre el jungla y la botlane (porque básicamente en el momento de empezar me quitaba los cascos para no escucharlos), problemas de actitud en la botlane (y razón de ser obvia del problema anterior), problemas con el peinado del midlaner, yo acababa de hacer un cambio de rol a la jungla, fallé un par de habilidades clave en momentos críticos y jugamos contra un equipo coordinado lleno de diamantes altos y medios. Ah, y nuestro support era un colega bronce del mid, pero como era support la diferencia a veces pasaba desapercibida. No hablaba mucho, y llevaba camisetas de grupos guay; así que como me caía bien, en realidad no me importaba.

Pero este año iba a ser diferente.

Más metido en el juego que nunca, con experiencia en mi posición y confianza de shotcaller, tras unos reajustes en la alineación, casi el doble de práctica que la vez anterior y algo de mejora individual, eramos el mejor equipo nunca juntado de nuestra región.

Tras pasar la dura fase de clasificación de veinte euros, empaqueté todo lo esencial en una maleta desde barcelona y tras media semana de bootcamp en casa de wwsn en girona (en la que por alguna razón que aún no comprendo todo lo que hice fue jugar twisted fate mid y hacer de coach a un twitch adc) me presenté en palamós junto al nuevo toplaner, un chico que habíamos conocido en la anterior edición, que se había mantenido en contacto con josh, e iba a sustituir al único buen jugador que tuvimos la ultima vez.

Bajo la bandera de una nueva squad, de la que ni siquiera recuerdo el nombre, éramos, en orden de posiciones:

Tilted: D4 Gangplank One Trick.

Nanaky: D2 Shotcaller y un poco de todo.

Josh: P5 Leblanc, Ahri y Main Fox.

Sneaky: D5 ADC Overwatch Player.

Floffy: D3 Ardent Censer Abuser.

Todos diamantes (Josh lo solía ser pero a veces deja de jugar), el equipo en realidad no estaba nada mal. Nuestra única preocupación era encontrarnos el equipo de diamantes medios y altos del último año, que juzgando por el premio en metálico que había para el primer equipo clasificado, era algo bastante probable.

Por esa misma razón no estaba tranquilo del todo y quería practicar cuanto antes y cuanto mas posible, pues creía que si estábamos en plena forma tendríamos alguna posibilidad de ganar el torneo aún si se presentaban. Juntar a la gente para jugar fue difícil los días anteriores, pero una vez asentados en la lan, sentados uno al lado del otro durante horas y sin nada mas que hacer, iba a ser distinto.

Llegamos, e instalamos todas las cosas, lo cual lleva un rato en sí mismo. Exploramos el lugar, nos pusimos las camisetas nuevas, todas las cosas de turista clásico. En ese entonces yo estaba haciendo algo así como de segundo entrenador de un equipo español amateur de poca monta y me puse en teamspeck con ellos a hablar algo de una scrim que habíamos hecho, y poco a poco dispersándonos y jugando un poco al smash con josh, iba pasando el tiempo.

Pronto se hizo evidente que no muchos equipos se presentarían al campeonato del League of Legends, lo cual nos sorprendió. El año pasado, sin tanta pasta en juego, faltaron plazas. De hecho, tuve que declinar la opción de ir con otro equipo de gente que conocía, así que esperaba más gente, bastante más. El equipo de diamantes no aparecía. El que si apareció fue un equipo que el año anterior llegaron a la final, y eran algo así como un poco garrulos y salvajes y gritaban mucho y se enfadaban pero en principio no mala gente. Con apuros, la organización atrasó el inicio de la competición un dia, tras mucha discusión sobre el formato y las normas exactas de la competición (que eran antes de nuestra intervención sorprendentemente cómicas de leer). Seguimos practicando cuando podíamos, durmiendo en el suelo unos, y a sus casas al pueblo de al lado y volviendo por la mañana otros. Según el segundo dia avanzó, lograron juntar cuatro equipos que se iban a enfrentar primero en una fase de grupos y luego en una final; y chicos del año pasado definitivamente no estaban entre ellos, lo cual nos ponía las cosas mas fáciles pero era también para mi una decepción (que los demás, oliendo el premio, no compartían).

Jugamos las primeras tres partidas de la fase de grupos y las ganamos con facilidad. Los equipos contra los que nos enfrentamos que juntó en el último momento la organización no eran gran cosa, tal y como habíamos esperado. Aún así, insistí en revisar o como mínimo comentar las partidas salido del pabellón bajo los árboles. Josh se fumaba un cigarro y a veces yo me unía a él. Siendo en realidad el único vínculo entre bastantes de los diferentes jugadores del equipo, que en realidad no teníamos entonces mucha relación entre sí, creo que no se daba mucha cuenta de la importancia que tenia, y quizás está bien así. En las partidas yo hacia de shotcaller porque tenia experiencia en ello pero siempre consultaba todo con todos, e intentaba hacer de coach funcional sin ponerme por encima de nadie mas. Mas o menos funcionaba, quizás era porque ganábamos. Hasta yo me permití el lujo de desvariar, cantar canciones de los beatles durante las scrims que hacíamos, preguntar si los pájaros tienen sentimientos en plena partida y hacer en tonto en general.

El segundo dia, jugamos las otras tres partidas de la fase de grupos, y la última, aunque ya estábamos clasificados para la final y no importó, la perdimos contra el grupo de chicos que gritaba mucho de las mesas de al lado. Al empezar la partida, nos recibieron con exclamaciones refiriéndose a nuestro rango, que era algo mas elevado que el suyo, sobretodo el mio; y al ganar esa partida inconsecuente lo celebraron como un mundial.

Visto con perspectiva, probablemente les podíamos ganar en la final simplemente jugando un poco mejor y aquello fue un golpe de suerte, o una acumulación de cosas que podían salir mal y salieron mal; pero yo no quería dejar nada al azar, siendo ligeramente controlador paranoico como soy, que es lo que probablemente hubiésemos hecho de yo no decir nada.

Me senté a mirar la partida y vi que muchos de nuestros problemas habían salido de una falta de presión en mid y un par de problemas que habian desencadenado en nuestra contra una serie de catastróficas desdichas. Josh, que en realidad por ese entonces tampoco jugaba tanto, estaba acostumbrado a jugar principalmente asesinos y apalizar jugadores muy peores que él sin mucha necesidad de cosas como wave management, o llevar teleport en ciertos matchups, o comprar los objetos correctos, o esas cosas que hacen los laners. Tampoco tenia la champ pool mas amplia del mundo, ni teníamos tiempo de ponernos a hacer maravillas, pero teníamos serios problemas cuando se enfrentaba a un jugador más sólido que él porque sin el snowball no podía tampoco contribuir de forma significativa en las teamfights. Durante las partidas yo me había mantenido también en segunda linea, jugando personajes en el meta, principalmente tanques, y dando soporte a un meta muy alrededor de la botlane con sejuani y maokai. Pero dar soporte a la botlane era complicado sin presencia en los ríos ni presión en mid, y nuestro toplaner estaba en misión de farmeo permanente con gankplank. Algo teníamos que hacer.

Josh estaba también molesto, creo que él había visto el problema también. Se puso durante horas a intentar practicar y subir en soloq una cuenta que en ese momento ya colgaba los reinos de oro bajo sin mejora en el horizonte. Es una de esas cosas con league, a veces todo va a peor, tu mentalidad va a peor, y tu juego cae en picado. Teníamos un problema y decidí intervenir.

Le convencí para parar de jugar e hicimos un par de partida al Melee para despejar la mente, y luego le comenté lo que yo había visto y una posible solución. La página de winrates de op.gg se iluminaba de fondo. A veces es difícil leer sus reacciones cuando dices alguna cosa, porque cuando esta pensando se queda muy quieto y cuando ya ha tomado una decisión o terminado de pensar no cambia la expresión. Quizás creía que le estaba insultando, pero en realidad solo quería introducirlo brevemente al concepto de espamear habilidades en linea, abusar del fizz enemigo, tirar torres sin mañana cuando no vuelve y destruir a todo el mundo en teamfights con un solo botón. Con todos ustedes: 2017 Worlds Patch Malzahar.

Paralelamente, empecé a jugar junglas mas agresivos o mas agresivo en general que combinasen bien con ello, ya que la presencia de cc sólido en mid y una powerspike diferente me daba razones para salirme del rol de jungla soporte que me había auto-impuesto. Por su parte, nuestro midlaner no se lo tomó mal para nada, y empezó en ese momento mismo a hacer spam de malzahar durante toda la noche y ganar casi una decena de partidas seguidas sin parar (y tras el torneo siguió, desde hardstuck todo el camino de vuelta hasta diamante), y la noche y la mañana pasaron entre café, tabaco, privación de sueño, dormir en el suelo y algo de alcohol.

Llegaron las finales, creo que era un mejor de cinco o algo parecido, y dejamos todos los asesinos del midlaner enemigo abiertos, baiteando algún pick agresivo mientras escondíamos el pick campeón definitivo. 

Evidentemente, mordió el anzuelo y aquella primera partida, quizás para disipar todas las posibles dudas que nos habían surgido después de la inesperada derrota del dia anterior, les destruimos sin piedad; todo el mundo jugando muy bien.

No terminaron de entender que estaba ocurriendo, y dejaron otra vez malzahar abierto sin banear, y otra vez ganamos, esta vez extendiéndonos un poco más con paciencia necesaria pero sin complicaciones, no luchando porque si y jugando a nuestras obvias condiciones de victoria.

La última partida lo banearon, ya medio quizás no tomándoselo en serio, pero el daño estaba hecho, y otra vez les abrimos en canal, en esta ocasión a través de una botlane ganadora y un roam sencillo pero bien coordinado. Creo que hubo alguna solo kill en las lineas, pero ni siquiera recuerdo los detalles con claridad. Así, sin más historia, ganamos nuestro mundial. Fueron en realidad partidas fáciles, nada en comparación a una partida común de soloq en diamante, de las que jugaba por entonces decenas cada semana. Pero por alguna razón, las manos me temblaban y el corazón me iba a mil. Se me despresurizaron los oídos y el cerebro al quitarme los cascos con contenida energía. Tenía ganas de celebrarlo, de dar la mano a todo el mundo y comentar las partidas a gritos a todo con quien me quisiese escuchar. Solo lamentaba que no hubiese demasiado gente con la que hacerlo. Ser muy bueno en algo (lo suficiente como para ser localmente reconocido en el mundillo o para estar en el top cero coma uno por ciento de los jugadores) pero no lo suficiente como para que a la gente normal no le importe se siente la mitad del tiempo como ganar en un estadio vacío.

Tras lo que fue la entrega de premios más anti-climática y poco emocionante de todos los tiempos, recogimos el premio, unos ochocientos euros a repartir, y también nuestras cosas para emprender la vuelta a casa. Nos despedimos hasta lo que pensábamos seria el torneo del año siguiente, pero al final, debido a la baja participación de esa edición, eso no ocurrió. Tras alcanzar la cima, el equipo se disolvió.

Después del mundial algunos siguieron jugando, de entre ellos yo, durante esa época en la que traté de convertirme en un jugador profesional (remember me). Josh mira ahora hacia un futuro en la música, pero de cuando en cuando hace amagos de volver. Floffy quiere seguir con ello, y ganarse la vida jugando algún dia. De los demás no se mucho en realidad. Nunca les he visto conectarse tanto como entonces, y poco a poco los veía menos y menos hasta que no los veía conectarse mas. Pero no es nada nuevo, es lo que ocurre con la mayoría de amistades online, el ciclo de la vida, bread and butter, el ying y el yang, el triangulo de las bermudas, las pirámides de egipto, fortnite y overwatch y la vida real, ya me entiendes.

Más adelante, tras algunas aventuras en solitario, yo lo dejaría también, y volvería otra vez a estas tierras agrietadas a las que llaman sant feliu. Dejé de jugar de golpe, y no lo echaba de menos excepto por el hecho de que la vida offline es muy lenta y aburrida cuando te acostumbras a vivir con tres pantallas bombeando luz e información sin parar a tus venas, pero no echaba de menos el juego en sí. Jugar no era una adicción, sino algo a lo que yo ponía esfuerzo para conseguir algo, una obsesión. Solo me lo pasaba realmente bien al principio y en otras raras ocasiones. Si nunca volviese a jugar, si nunca volviese a jugar a nada, solo seria de la forma en la que lo viví durante esas Lan Party; como ya expliqué en algún otro artículo increíblemente largo e increíblemente enterrado, son la única vez en la que realmente me he sentido bien, jugando de verdad. Compitiendo, codo con codo, con personas que conozco. Ganando juntos, perdiendo juntos, aprendiendo, adaptándonos, y finalmente superando una adversidad; un enemigo que tienes literalmente en frente de ti.

Quizás es que soy de la vieja escuela y hablan mis días como jugador de ajedrez o de baloncesto, pero así todo se siente mucho mas real. Es decir, sigues en frente una pantalla, pero la diferencia no esta ahí; tampoco en tener un ratón y un teclado y controlar un personaje virtual en lugar de tocar con tus manos el objeto real.

Jugar con amigos y compañeros, no al lado de extraños en internet (aunque puede ser a través de internet), sino con quien llevas días, semanas, meses entrenando; personas que te conocen, a quién conoces y que te importan, diseñando estrategias, mejorando juntos, peleando... es sin duda alguna la forma en la que league of legends está destinado a ser jugado. Soloq está bien, a veces, para tener una idea de tu nivel, para mejorar, practicar... Pero cuando la competición importa, cuando te sientes invertido una partida, cuando estás en tensión y tus sentidos completamente atrapados en algo, ese es el momento para el que vives. Quien haya competido, no solo en league o esports, sino en lo que sea, y lo haya sentido en sus huesos entenderá lo que estoy diciendo.

Al fin y al cabo, la idea que me seducía de todo el rollo de ser profesional quizás no era tanto el hecho de jugar a juegos (o a este en particular) sino el de una gaming house y una comunidad alrededor de ella; parecida a lo que teníamos antaño en el montclar pero muy lejos ahora de todo cuanto no sea imaginación.

Estoy un poco de vuelta, a los juegos y demás, tratando de reunir gente competente del mundillo (tanto del league como de dónde sea, aunque por alguna razón este pueblo parece ahora lleno de diamantes, si vives cerca de Sant Feliu ya sabes) jugando al ajedrez, haciendo una edición de magic the gathering con wwsn, humillando a dioses egipcios en partidas esporádicas al age of mythology. También un poco de vuelta al league, no a los controles pero si su alrededor; leyendo artículos acerca de los mundiales, mirando vídeos de dopa para dormir, escribiendo un año después por alguna razón la crónica de nuestro mundial del dos-mil diecisiete, en lo que quizás no sea final, sino el preludio de nuestras propias batallas, sean las que sean, y estén donde estén.

The Existential Rift

Also named TSM Dyrus in my imagination (mirrored perhaps to the SKT Faker one I did a couple of years ago, in spanish), this article or post of blog or whatever is dedicated to him; who will never really know nor read about it. This is a story or a rant or an epilogue of my journey to become a professional league of legends player.

The format is highly experimental, and my english really bad, and i dont really care, so here we go:

i,

i remember.

that one time i was in my childhood home,

and i saw worlds and league of legends was fresh and exciting to me still.

i remember, more that witnessing it myself, explaining an scene to my then girlfriend,

i remember talking about the game, and about that team i hated god knows why,

and about the usually quiet guy i saw crying today in front of a crowd.

i showed her the video, and even she didnt really understood yet what was happening there

she cried too.

and i became instantly fascinated.

i started watching some of his videos, some streams.

and i low key enjoyed it, but nothing too important or like that scene, you where just another player.

and time passed, and life around it evolved.

and some other time after i put on your channel.

i saw you off your team. moved in a retirement home with another guy, a little out of place, a little at home.

kind of streaming, and kind of enjoying the freedom life had brought to you.

but what i really fucked me up,

what i really liked, 

the one single piece of all content i used to consume with compulsion about league i still and will always remember

was kind of an emotional breakdown.

not like the world championship one i talked about at start, this one was quite different.

you where there, just talking.

saying you wanted to learn to sing or at least to learn to use your voice.

(you have been known precisely for not doing that, but i really though you didnt care)

and saying you where amazed by people learning to do those apparently simple things,

like being able to create music,

to speak in front of people,

to actually do things.

and how all that, seemed out of this world for you,

for a guy that for the last years,

all has done is sit and play video games.

those were talents an virtues so mundane compared to the one of playing league of legends, in my eyes

the one i was trying to persue during years

the one for some reason i decided i was going to get, against all odds

with much more intensity i tried anything else in my life

even more than girls, even more than write, 

absolutely more than the fucking physics degree i left halfway through.

and you talked about it like it was nothing compared to those things i had and didnt want.

you see, i was used to getting the things i wanted, 

even when i was not good at them at the beginning

more than being good, being better than all others.

a computer game, it shoulnt be that hard.

after all, i am no other.

i am myself.

you had the magical it, the it that gets you from nothing to be paid to play this computer game.

so valuable

and still

so useless

unless in the perfect stop of space and time for it, 

but isnt this true for most things one man can do?

i think it is.

i quite went the other way you were trying to run from, didn't i? 

it felt like we were crossing.

i had all that you talked about.

confidance, lots of things i was good at, a life.

and i didnt give up all that because of videogames, but we will get to it. the case is that i had it.

in fact being generally good at things was another reason for it all, try if i could be really, really good at something. didnt matter exactly at what.

one more time, time passed and life evolved. i got more and more into the idea of becoming a pro, as i climbed higher and higher. for you everything turned into a new normality, instead of breaking it all like i use to do, you embraced the streaming meme life, the hired editors on youtube, the seventeen games of corki shows, and i stopped watching. none of those things interested me, the dyrus i remember was the dyrus at bottom of the existential drift i was heading myself all-will into. and i wasnt going to stop. maybe i didnt wanted it as the final goal in my life. at that point it wasnt my to succeed or die thing, just another thing i wanted, like a lot of other things i wanted in the past. i knew it was hard, and i knew there was a lot of people into it, and i was only a platinum scrub at the time, but i usually get what i want; or stopping caring midway, and i had a lot of time to either succeed or stop caring ahead.

and a lot of time, quite a lot of elo, and a lot games and efforts after, this season began.

this time, at the beginning of it, i started with a plan.

a last sprint, a last stand, an ultimatum.

if i believed it myself to be the last, i dont really remember.

i gave myself two months, to put my everything into league, and try to reach masters for the first time.

last season peaked diamond one, i though i really had a good chance, i really did. it was the natural progression, the next logical step.

from there, from the finally high elo, i could be able to find a team, or improve even further, or find myself more willing to invest more time and efforts into league, and not seeing it like a sinkhole of the so called by my parents best years of my life. a confirmation that i had what was necessary to become what i wanted. a confirmation i needed because i was hanging on a hair, as i was living in my own with money i have gathered working nighttime as a sailor and my money was running off. i started, once again after a mental reset to prepare myself, studying the game, playing a shitton, day and night, doing training, watching high elo vods, guides, mindfulness,  playing more, playing less, watching replays, over analysing everything, general practice, specific practice, advanced shit, fundamental shit like apm or mouse movement, other games, no other games, fucking the night before, not fucking the night before, playing alone, with a friend, alone again, with a team, alone again.

everything.

and no only this two months, three times two months.

in addition to all the time i spend seriously playing before, almost the three last years of my life. 

and i front smashed to a wall.

like i havent smashed before.

guys,

right now,

i am a jungler.

an euw diamond five hardstuck jungler with more than seven hundred games this season so far.

i even win more autofilled than on my main role.

my smurfs, where i play, not only other roles than my own, but highly offmeta borderline inting shit,

are higher elo right now than my main account.

how did i though at the first place i could do it, and make such a bold move as try to go for it if i am diamond five, you are probably thinking.

wasting, if the term is correct, all this money and time of my life?

but i would make the same decision again with the available information, for my progression seemd clear

in a year from level one to platinum five

in another to diamond four

in another to diamond one

and this one to... where am i stuck again?

its not that im low diamond and not improving. im receding. im retreating.

i wasnt worried about not being a natural at start.

about starting bronze and not climbing if i just mindlessly acumulated games.

because in most games im not spectacular at start, not even average.

in a room with a bunch of people new to a game, the first day i am no one.

its when everybody goes home that i became good, because i keep going.

in three months, out of apparently thin air, im the better one.

but how far can this go? how far can i push it?

maybe this skill, this thing that makes me feel smart sometimes,

this conceptualisation that leads me to a certain understanding of the games,

and to be the best in a room with a bunch of friends,

is inherently flawed,

and means nothing trying to really push the limits,

to became not only the "good enough" i feel often myself comfortable and complacient with, but "really good".

one of the reasons i wanted to really get far in league was to figure it out.

and i think i found out. i was right.

theres something about this game you are either good or not with.

(probably more than one thing, probably a combination of them)

and thinking can't help you break it. or at least it cant help me.

and thats all i have. my mind. for good or for bad.

maybe not trustful regarding pumping out dopamine, but quite reliable at being smart.

but it doesnt help me winning more game, its almost the opposite.

it used to,

it used.

it bring me all the way from nothing to the top zero point zero two percent of the playerbase.

and if you really think about it,

its probably the best i have been at nothing else in my life.

and i have been apparently good at a bunch of stuff. but not really.

and its not enough.

i reached that place with the only help of a couple of silver friends,

and text based online guides i could read while i worked on the sea with my shitty three hours battery phone.

but now, 

the more knowladgeble i become about the game, the worse i become at playing it.

the more effort i put into it, the more the game rejects it as a spoil it never demanded.

or is that maybe sometimes we are not as smart, or as capable or tenacious as we like to think.

and this is just something i tell myself to feel better.

or... 

or maybe soloq is the problem.

a bad seven hundred games streak, everyone has bad streaks.

or the meta, thats right. this meta sucks.

maybe its all the yasuos on my team.

maybe i decided the role that was going to be me in a day of bad moonlight.

you see, i though this whole jungler mystique, strategic mind, was the one to me.

leading the others, and planning ahead. the mastermind behind the board, the one in real control,

with real impact, not behind the security of being the secondary in a duo lane or behind a line of minions.

its curious how i was convinced to play this role by one of the people i now most hate on this earth.

but i became seduced by it, like i became by the one telling me that, and have been ever since.

but it shouldn't matter.

none of this should matter.

you know it doesnt.

i should be able to do anything in any circumstance, climb in any situation, if i was just good enough.

and i should be already. for i really wanted it, and i really tried it.

after all, i am me.

you know?

an attitude like that can bring you far, but also really break you down if you dont.

used to the first, now at the end of all things, at the end of all opportunities i have given myself,

im beyond lost in the rift,

i transcended lostness.

and the worst is, it doesnt matter.

and i cant almost believe it doesnt matter anymore.

the sunk cost is too high for me to even think about.

i have failed.

irrevocable, unconditionally failed in everything i set for me to succeed this last five years of my life

i just surrender.

and i am done trying to become a profesional league of legends player.

it is over.

i am done.

who knows, maybe i will end up doing something related to the game

or to the kind of life hyperconnected and diversified attention i linked to it

maybe ill do a talkshow about it in fucking catalan, make a team with old friends

enlist on the navy or write articles in broken english as far as i know.

but for the moment, thats it.

i have to reconstruct myself,

and once again,

get out of this place.

about the game itself.

theres a lot to say.

in fact, i could talk non-stop for hours about it.

i actually enjoy more doing that than actually playing.

the same happens with finding new ways to win, inventing cheese strats or new builds. i love that shit.

but its actually hard to tell if i actually enjoy those things,

because quite literally i enjoy almost anything more than playing league right now.

and its been like that for a lot of time.

(happens with almost anything i make it become a duty, but you have to understand about me that taking things too seriously is just how i like to take things in general)

but i dont think the game itself its the issue, or the important one.

the game is fine, or as fine a game like this could be.

overall, the game is great. it has something others dont like i already said.

i really got into it. i really did.

and when you get into it, you dont just play, this game can become your life if you let it happen.

but in me, in my particular case, i think involving with the game as i did, regarding of it was worth or a waste of time,

i think it was in good sense, not like an addiction, non like self harming or scaping from something way.

it really helped me stay focused on something, active, sharp.

not only the game itself, but also its cosmos, its heroes and villains.

in some ways this game is more like real life than real life itself.

its harsh, its unrewarding, its cruel. its true. people fucking care.

nothing feels like it. i have never seen anything like it.

bringing to the best and the worst of everyone to the table.

i never even was into online multiplayer games until league.

i liked it.

or i used to.

in some way, as i became better, i also developed an indulgence to the other players. a hatred, sense of superiority towards them.

in some way, inside my mind, i punished them for the lightness, for the casualty, for the things i despite in people.

now i was in this competition, in this ground,

where they got exposed for things they get away from in your every day life.

for their arrogance, their dumbness, their blaming, their indulgence to themselves, their lack of self-criticism, their incompetence.

because i dont think the gaming community is bad, neither in this game or any other, i think all people are deep down like those raging teenagers.

and in real like they just learn to hide it, they put themselves in comfortable positions where they dont get exposed for it.

but here in the rift, even if it takes a while, the dumb, the braindead, the useless eventually fall.

the smart and strong and talented, at the long term, prevail.

and then i see this post in reddit,

about a toplaner and a jungler duoing to challenger with a eighty percent winrate.

and when asked, the toplaner says he just plays jax and pushes and trades all day. twenty four seven.

and i look at myself.

where am i and where are they.

and i am left in the shadow realm.

how is that possible. how can i be stuck in the same elo i was two years ago, when i had no idea about the game (i climbed from gold to diamond playing zilean mid just clearing waves and ulting people in teamfights, nothing else). and now, conscious of everything, with all the knowledge you can get or earn, sharp of mind, motivated, working my ass off, in my main role, timing fucking enemy wards in my mind, im in the same exact place; and this fucking jax onetrick is splipushing his way to challenger for fun and doing an ama on reddit about it.

i just dont get it.

it makes me doubt everything.

not only about league, but about myself, and how my values are worth nothing.

(nor that i had much appreciation for that stuff anyway, but still)

i dont think my rank its unfair.

im just not good enough, i havent been playing good enough to be anywhere else.

i dont deserve better.

but it still baffles me.

i dont try to deny it. this is not a rant trying to explain why im unfairly stucked in one particular elo.

its just me trying to understand why,

and why i havent improved, after all this time and effort.

or maybe i actually improved, but the player base did too, and i didnt improve enough.

or maybe i actually improved a lot, but i cant materialise my improvements into well, playing better.

or at least not in soloq.

but anyway the problem still remains.

because, again, none of those things (the meta, the state of the game, my mental, the exact training methods...)

can be the only explanation for it.

i should be crushing it anyway.

and its not like i havent tried to play "convenient shit just to climb" because my pride gets in my way.

im on for improvement, but free elo is free. (and higher elo means better quality practice)

i did everything im supposed to do, and well beyond that.

it wasnt only playing a lot, accumulating games like that would solve anything.

i was actually trying to improve, making an active effort about it. god knows i was really trying fucking hard.

did i mistake this game as halfway between chess and the basketball i used to love to play as a teenager, but the reality is that the strategic part of this moba its actually just a glorified minigame on top of a fighting-shooter? is the strategic way to look at the game doomed by start, meant to just make good team decisions from a group of already really good players for other more important reasons? relegated to be just a skill learned by someone with a staff position in the organisation? is all the coaching content in the world a really well organised scam? (well, thats probably close to the truth)

am i just failing to found, not the knowledge, but the approach in which i apply it to actually win?

because i tried a lot of them. hoping one would give me the edge.

because im used to being smarter than other people.

or at least at feeling smarter than other people.

say it in any way you find comfortable about me saying it.

the case is i find solutions better or faster than most others,

but i cant find this one.

as much criticism i put into myself (and i put a lot, because my self-stem can usually handle it) i cant find it.

and even if im not that better nor smart than anyone, putting in the effort should make the difference.

not only plain effort, plain accumulation of games, but smart administration of practice and time.

maybe, after all, are my mental state and behavioural problems what affect my cognitive capabilities to the point of unreliability,

and im not anymore the guy i used to be.

but it shouldnt matter, that much, i should be able to go through it.

i have to be able.

i even wrote a couple of articles (never published) about how league was a total game,

a game that allowed you to shine your own capabilities in many forms, adapting them to a way that eventually, in the appropiate shape or form, could make you a really good player. you just have to find it. mechanics, you can make it work, brains, you can make it work, learning, you can make it work, attitude, eventually you can make it work. you just have to find the approach. and my experience on league had corroborated that idea until this moment. but now i feel like, well, like i said, smashing to a solid concrete wall. i am not good enough, and i will never be. and i dont really know why.

i try to take this whole thing as an experience, try to learn something throgh it about

i dont know,

myself, my own limits, or the world, or the futility of human endaviour.

and dont just as having wasted life five years of my life.

but in some way, i think i deserve it.

i think i deserve the total failure.

i think i could use another one.

maybe this one is big enough.

a solid enough wake up call.

even if theres nothing to wake up on.

i learned the hard way its a huge mistake to try to play soloq like you would do in a professional game,

and i learned it waaay too late.

and i still have problems with internalising it.

because it hurts my mind to accept, because its like i have to play, every time i queue up, two parallel games at once. the game i would play if this was a serious professional match, and the game we are stuck in with those animals. making choices i know are bad in one and good in the other, but choices i know i have to do. this is a game of five versus five, and you dont have control over what other people do even if you are in the same team. sometimes you have to do what is better in the situation and not what you know its the right play. i know it. i really know it. but its really daunting to do over and over. because its not every now and then, its all the time, the whole conception on how to play.

did any of you tried to play two different games of at once? read two books at once? watch two movies?

i did. its quite inconvenient to your concentration.

and was i was trying to play was control.

as a style, almost as a trademark.

if you ever had seen me play any kind of strategic game you'll know i am mostly a control player.

sometimes a creative one, but a control player nonetheless.

for example i tried to play nocturne lately, play it being extremely efficient (to the point of paranoid about camp spawns), timing everything, no mistakes allowed to myself, only good plays, very clean, around very clear windows of opportunity, full conscious about every wave, about every lane desired fucking back timing and powerspikes and every player in the game. and it seemed to work, at the start, but eventually just fell apart. an array of people crying or playing too chaotic, or just better botlane winning, and my mental is eventually gone. puf. not obviously tilting or raging nor anything like that, at least not verbally. the thing with control is that really good control includes the drawback of possible unpredictable things happening into a net of (even if its statistically, at the long run) benefiting situations for yourself. but you dont play in the realm of the statistically good. your conscious lives withing the realm of the close victories and defeats. so when things go south i start shattering my control based playstyle into something almost obsessive that has to handle right now and right here every possible negative situation. i start playing sub-optimally, adding mistakes in a process i cant really stop. and all those things i can be conscious off and make me a really good player when i am in full capacity, are as time passes just layers over layers of useless complexity, that maybe are right but that dont help me at finding solutions, at finding about what to actually do or how to play certain situations if i dont have a minute to think about them. and in league you hardly ever have a minute for that. one by one i turn them off, until i could be a robot randomly moving across the rift mumbling things about "lane priority" or "winning conditions" and nobody could tell the difference. not even myself.

you can only stand a certain amount of intellectual activity a day, and eventually, especially in league, if you try to take it to the maximum, and be one hundred percent into every game, especially if you are emotionally involved to the result of the game you either start autopiloting to protect yourself, or you crack. and i am the one who cracks.

then i enter those bad streaks. i think to myself "i cant control the teams i get with, i will improve and climb as long as i remain constantly playing good", which is true, but instead of playing better and better every time along i get more and more experience with a champion or a patch, i get worse and worse. once i understand the champion, or the meta, or the general optimal way to play the game, what i see in front of me is not just "better opportunities" or "edges i can take adventatge of" but from almost the start of the game a clear path to win it, and i just try to follow the trail as i become eventually limited and trapped by it. a perfect series of steps i become seduced by. i make up this giant abstract flowchart of situations, and fight not necessarily to win but to maintain its integrity. but chaos is chaos, and people on my team seem, as they play, to fight against my greater scheme. even when they play good, even when they play at the best of their intentions, their chaotic behaviour makes them emotionally to me another problem to deal with, instead of teammates that also want to win the game. its like they are also my opponents in my mind, their personal identities stones in my path to the granted and secure success. and its exhausting.

sometimes i have trouble going with the flow.

i mean, there are some clear things i can obviously go with the flow in league with, like a laner smashing a lane. thats easy and obvious. as time passed, playing more and more and in higher elos has made me much better at getting along with flow. for example i think i play much better in high diamond than when im smurfing in platinum or gold, not because i get punished more or less, and either because i dont tryhard there (because i always tryhard), but because the flow in high diamond is much more fluid to me, more familiar even if ive only been there for a couple of hundred games, smarter overall. but when i start jumping divisions between diamond and touch even slightly the realm of four and five i implode. it makes me look first and effectively be a diamond five player for entire weeks and straight cuts my personal progression. because i cant rely in something like picking jax and rolfstomping lanes to smash my way back, i ironically who can't easily adapt to it, am who need the flow the most to actually win. so i have to change my playstyle everytime i am in a noticeably lower elo, and as i adapt to that to be able to climb, i forget about the other flow, and about my own, and get used to low elo dynamics, and stop learning the game because i have adapting to do. overall i and become a worse player trying to climb back, one that gets kicked if i somehow accomplishes it, or just stops learning if just stays.

in an attempt to try regain my own way to do things that-i-know-its-the-right-because-thats-how-you-play-in-higher-elo slowly through the games i become even more strict with my style, more selective to the plays i go for, because i desperately try to keep control.

i try to be consistent but the rift doesnt look like the right place to do that, and that leads to emotional playing. we will lose if we have to but i will remain the king. that wicked consistency leads to me not being adaptable, not taking good risks, and it ends up being just bad, and worse, and worse, and learning bad patterns from plays that shouldnt be good or refusing to do certain things because once turned out to be really bad (even if its because the enemy autofilled jungler had the most ridiculous path ever and caught me off-guard). those things accumulate and every game im playing not only against my opponent, but against all the possible bad moves they could do, against the ghosts of all bad situations of the past. no, i cant do my own krugs there because im low and amumu could be level two waiting for me. i cant gank because once i made that gank and a level two rengar was waiting for it in the bush. it loads and loads, and eventually i feel tied to, although sometimes optimal, safe and often inconsequential plays that never directly lose, but either lead me to actually win the game.

hitting play again more and more times, and eventually the lack of sugar in my blood starts to make effect, and the only thing i can do is continue playing. because i know that if i stop now, i may never will be able to hit that button again tomorrow. i can lose more than three hundred lp in one of those nights and days, and takes me weeks to recover. like, every time i break with a girl you can see in my history a couple of divisions drop. or five. more like five. i can be surprisingly more of a emotional-based-performance guy than most people give me credit for.

i know the right play but i just dont do it.

i even say it aloud to my teammates on teamspeak.

and then i just dont do it.

i fail for the play i was warning them about a second ago. and the emotional and mental state of my team is something i cant control, not that i should be controlling, and when something fails, at any level, it shatters not my focus, not my concentration, (because i dont allow them to) but my mental finesse, that optimal frame of mind i need to make really good decisions.

and without that, im really just a regular normal diamond five player.

without that, im just another guy.

so i though, "lets play in an organized team", where i can shotcall and have everything controlled.

but those have their own pack of problems.

the worse to me being the inconsistency of the player base.

it wasnt difficult to gather twelve people four times of the week to a certain point of the town to play a sport during a year, i just dont get why its so difficult to do the same to play this game each one in his own home for more than a couple of weeks.

the organizations suck, the coaches suck, and we the players suck.

after being almost a month in an organization looking for "long term success" and after surviving a couple of times almost the whole team run from there and stayed loyal, i was kicked out because i played bad in a couple of scrims the day i ended a more-than-a-year relationship with a girl, and also because i liked to argue about league with the new stupid and meganomaliac (dangerous combination) coach.

i swear, almost every coach i ever met in this tiny world is either stupid, irrelevant, a tryrant, doesnt know shit about the game, or a combination of those.

maybe with the time, and the right people, i could make a team play like i want to play, and i will be alright and in a position to really improve on the many things i need to improve. or even maybe not so perfect or high level but with a couple of competitive friends, that would be enough. but the inconsistency of these "made up of thin air" teams eats me alive. i would train eight, ten hours a day, no problem, every day, if i was having the sensation of really making some minimal progress. but theres no non-professional team that does that, and to get a chance with the professional ones, you have to be really high in soloq, what defeats the whole idea of "being in a team so i dont have to be playing soloq". so i get in a mediocre one, they either run out, or i run out, or we become friends and nobody improves or really takes it seriously anymore, and either thing i start to play soloq again until the next breakdown.

and its a shame that i cant really get along with teams or find the right one, because i think im far better as a shotcaller, or team-member, or player-coach, than as a player-player itself. i still think i could be useful even as a player in a really high level team, the problem is getting inside.

obviously the state of the game itself affects the whole thing. i dont deny it.

the community can say whatever they want about a player not being able to carry himself. but i dont think thats true, and it it were i dont think thats problematic as i think about the game. i think the playerbase is just a disguised crowd of hashinshins, just fighting-game players trapped for some reason into league. because nowadays i feel like none of my knowledge of lanes matters anymore because, at least in soloq, looks like everything is a skill matchup and fucking irelia and yasuos. i feel the game would be so better if i could remove, no question asked, like ten champions from the game. i feel like any lane can lose at any time, or that it doesnt matter if i influence them early because eventually the best player will find a way back (if not directly the best player just doesnt let me influence their lane, which by the way, its literaly like half of their job), or that every champion can be an explosion of damage or utility at any time and therefore a win condition i cant really play around. that lanes that should be gankable arent because of players choosing to play a certain way i cant possibly predict, or lanes that shouldnt be (because everyone and their mother has a dash or whatever now, looking at you camille) suddenly are because they are madly overextend or get baited, and im at fault for not being there to, and i quote, "countergank". it makes me really difficult to really plan what will happen, and the returns from that daunting and time consuming task are really really small, a gamble i could only notice statistically, like if i was playing poker or hearthstone. i seem to have almost the same success just ganking at random lanes i happen to be around by than if i condictionate all my early route to be able to be there in an unexpected timing; and i dont think it should be that way. it feels unrewarding, i feel not in control, i feel like i depend on others playing bad much more than others or myself playing good. like if everything is a flipcoin. and im not good at flipping coins, and even if i was, i dont want to flip coins, i didnt came league to flip coins.

toplaners pick carries, making the matchups super snowbally, midlaners fight to death with no vision all day, randomly throwing, losing, not using, lane priority like if thats not important to the jungler. botlaners do the same and cry for ganks when pushed, when its incredibly dangerous to gank a position like that especially if they are being out traded and cant respond due to low hp or have no kill pottential. supports have forgotten how to ward because they swim in gold, experience, damage or utility and have therefore better things to do. deep wards, baron baits or teleport engages are a mystery to them, which leads to much more fifty fifty situations i get either praised or blamed for, but i dont get nearly the same enjoyment for one that loath for the other. because its beyond my control, even if goes well. if i invest my time in shutting down the other jungler i playing perfect control over him, i have no impact over the rest of the game, and somehow the enmy underleveled yi jungle can gank my laners even if he has no red, no flash, and they are playing ezreal. toplaners are sometimes different regarding impact, i feel i have a say there. unlucky that affecting toplane is essentially a waste of time and me ganking there means the inminent death of my botlane, making it borderline inting and enssuring two reports at the endgame screen (sidelaners have no object permanence memory, like if i go to gank top and their jungler doesnt appear, that does not mean he is somewhere else in the map). so i have to impact lanes other than top, but i feel like even if i get midlane or botlane ahead, on the long run, if i sacrifice farm or any resources for myself, and therefore agency, to be able to do that, the better player on those positions will prevail anyway. the worse will eventually die doing something really stupid, throw their lead, not positioning, surrendering sidelane farm to a tower forver after laning phase, not dpsing in teamfights, picking the wrong ones; and the better one will not do any of that so, even if eventually behind, will come back.

i feel like i have this one same game over and over.

i ping the cooldown of my ultimate, twenty seconds to come back, so i will go do a camp and then gank mid. but mid isnt having any of that, sees an opportunity, goes in, gets jebaited and dies, i get blamed, i mute all. i go to cover mid tower and to catch the double wave of exp. mid uses teleport to deny me the last two casters. meanwhile i was covering mid and enemy jungler were going down the river, spotted by a ward. they four man the botlane, someone types better jungler wins. they take the double, the tower, the dragon, they swap, our toplaner dies, types omg three people top like he couldnt see that coming, we lose another tower, the herald, they reset and use it mid. we try to surrender / open for five to ten minutes, until someone get caugh in a sidelane or our jungle, they baron, they push, they end, and i get reported.

thats the game. thats league on its worst. like a movie on repeat.

i mute all at start and still, i can hear what they are saying by how they move. by how they behave.

maybe all of this would be all good at the end, if i was part of the chaos, if i trully enjoyed the game.

that would just be a bad game, just details, nothing to worry about.

but i dont anymore.

i dont enjoy it.

maybe, after all, theres nothing wrong with it or with myself, maybe league its just not the right game for me.

it felt like it was.

or i think it did.

a canvas for my genius.

the battlefield i chose for it.

i used to think that the only thing i needed to do whatever was a real reason for it

a reason, a motivation, anything, something, desperately something.

and i created my own dramatic reasons to reach my goals, and i was convinced they were real. they are, i made them be. enjoying the actual thing was in theory just secondary to my ambitions.

because, to be fair, the only times it really felt like i was enjoying the game, when i though this was really going to be my thing, was when i could be and talk, physically, to the people i was playing with in a lan party. that was the time i really felt like that was my thing. no playing casually with friends, not climbing soloq. being there, in the field, facing my opponents, jumping to the screen to my right just after a scrim to point something. some of them were my friends, and we wanted to win. that was something. that was something different. something i could be a part of. but i cant replicate that drive with random teams, nor find people that both share my enthusiasm when i have it and contaminate theirs when i dont. i need people around me, smart people that i dont hate to really function during large periods of time, or at least people to lead i feel sympathetic for, or share a drive or fucking energy with. but its really, really hard to find all those things. especially in league. especially the "people i dont hate" part.

and i still watch sometimes some pro jungler or streamer. most of them i just cant survive more than a couple of minutes. they pick some shit, go into the opposite jungle, or make a play with highly incomplete information or say "oh, theres an enemy!" and just jump to them. no second thoughts. and im not talking about the kind of situations or matchups you clearly have to play aggresive, like if i am xin zhao and i see amumu for sure i am too jumping it. im talking they do it randomly. they dont even check lane prio, they just go in. they go camp to camp not thinking unless its in a pro game, like that imqutpie playing lee sin just wanking around with lost dead eyes laughing at the camera. no win conditions, no timing summoners, no pathing, no tracking, no pink ward, nothing at all. thats how im supposed to play? do i have to have chaos into me and just like, propagate it? isnt this the role about thinking and strategy? even if i master that, thats really what i want to do, the game i signed up for? because little that style will help me if i really make it to the top of the top. i should have to play my strengths, right?

i cant even handle watching most streams or recreational videos because i see those things, and the indulgence they react to those deaths with "oh, i died there" and i fucking can't. if that was me, i would be thinking to myself: what the fuck am i doing, am i inting? what the fuck is wrong with me!

ultimately theres always some point in the game i have no real power. and i despise that. i played a perfect game of sejuani, but its now mid to late minutes and my carries straight up refuse to do dmg in teamfights. i play graves and i can do dmg in teamfights but i cant control laning, or people splitting, or whatever. theres always a hole in my plan where i have no influence, or not control, and rather than trying to exploit the moments i have to pacify my style more and more to just cover the weakness. i try to cover my influence in playing safer and safer and more risk adverting and therefore exploiting less and less my direct impact on the game, losing more and more oportunity costs.

one time i played a perfect game on ivern. not a good game, a perfect one. zero skillshots missed, near hundred percent kill participation, ganks, counterganks, counterjungling, two infernals. six and zero and twelve entering the midgame. and i lost that game. and the single lose means nothing in the scale of the climb, or in the scale or improving from high diamond to challenger level. but losing that precise single game hurts the way i play in the future. it just feels wrong. i know i am not being, but i feel punished for trying to play perfectly instead of just playing to whatever happens. because even if i played perfect up to that point, in the future i will try to adapt for a game like that never happening again. and i either stop playing ivern altogether or i start going for stupid uncertain plays im not good at dealing with.

a lot of the pressure or impact in the game does not come from thin air. its a balance between risk and reward, like a portfolio. the guy pushing is not "winning his lane", creating pressure or a lead from nowhere, he is taking a risk (calculated or not) in balance with certain potential gains. i, instinctively, try to avoid risks, maybe because im too afraid to lose games, maybe because who i am as a player, and therefore that lowers my impact. and that also lowers the amount of dangerous situations i put myself into, slowing my learning curve. it took me a couple of years to realize that, and when i did i worked on that the best i could. i lost my fear to die, i played a lot to put me in limit breaking situations so im able to make risky plays. it doesnt come naturally to me, but i learned it, again and again. i have to though myself those things over and over, and its exhausting.

the whole "league as a total game" idea is fine, but actually being the best of the best at something...

even if you can patch up certain things you are not good at, that constant effort you have to put into it

is effort you cant direct to something else.

finding a game that just fits with the exact things you are naturally good at is like a lottery

and sure you can adjust a little, but everything is, at the end, another display of (this time genetic) rng.

even chess, that can be seen as from the outside as the perfect place for a pure display of intelect,

and although you can become really good by learning it and being smart,

maybe as good as the top zero point zero two top percent i was in league at one point.

needs a particular set of qualities like an outstanding memory to really really reach the top or the top.

and thats something you can improve at, sure,

and lots of people will want to to buy their books about it, but you cant learn to have a photografic memory, or an absolute pitch.

but if you dont have it,

you will see yourself against the equivalent of people capable of winning not two but twenty blindfolded games of chess at once when you have trouble remembering a phone number.

even if the quality doesnt give you a life of success or the whole capacity of doing soemthing so complex as chess for free,

i think you can agree with me its an outstanding ground start.

because even enjoying grinding something like league years after years is a highly valuable skill.

because even hard work, often seen as a pure display of force of will, deep reasons, or motivation;

the capacity to endure or withstand (or enjoy, like workaholic players do)

insane amounts of preparation and practice without diminishing returns in mental or physic performance

can be seen itself as a talent.

a capacity that can be sometimes covered with conviction or will, but not for a undetermined amount time,

maybe not a perfect one, although maybe a huge inconvience for the talented to display in all its might,

but a talent nontheless.

and because enjoying or not enjoying is basically how the reward system of the brain works, and thats exactly the mechanism we humans use to subconsciously learn things; maybe the "this is just a job" approach to league of legends playing is ultimately destined to fail from start if you arent deeply passionate about the game, enjoy your victories and loath your defeats. and maybe even if you can convice yourself to put in the hours to pursue of some future career or e-girl pussy, you are wasting your time because you wont be able to truly learn the same way other players do.

because i try to think rationally about risk and reward, and i feel like natural players balance those things by instinct, by grinding, by playing, by enjoying when things go well, and feeling bad then things go bad. not knowing why they are or they arent actually good at the game. and it fucking works in some of them, in the blessed ones. who can later learn about the strategic part of the game by other people if they want to. and i feel like even if i totally understand the game, that doesnt mean i can really play it. i feel like my effort to counsciously think about the game gets into the way of that subconscious process of instinctive learning. what i though was my biggest advantage, feels now like a handicap i have to carry around.

but this whole thing is maybe only a rationalisation.

again, i am playing bad. and i need to understand why.

some of those things i was already aware. the whole risk adversity thing, the whole fear to die thing (you cure that by playing singed by the way) the whole "i need to make good reactive decisions fast enough to unexpected situations" thing. some of those things i already worked out, some barriers in my mind i though i had already solved. for example i started playing a lot of camille jungle, not because the pick was strong or i enjoyed it, but because it made me come up with fast reactions and a more aggresive playstyle, and more calculated engages (because if you dont you get blown up). i did that for weeks, and i succeeded, for a time. but eventually a lot of the things i learned fade away as i lowed my guard to try focus on other things and stopped playing the champion.

and i should be able to climb against those low diamond monkeys by just not doing stupid mistakes, punishing obvious mistakes, and playing around my own obvious powerspikes and window opportunities. getting nunu and derping my way back to high elo with zero mechanics involved and just good ol' plain good decision making. but, somehow, im not able to. maybe if i could regain my confidance, put myself in shape, get again in my best form, after a ton of grinding, willpower, cofee and soul i could be able to get back to diamond two or one. but if after all this time, thats all i can do, its time to stop.

maybe the game is not what i though it to be. maybe league does not reward knowing or learning shit at all, those things just make yourself feel more comfortable and thats why it sells and has a minimum but limited effect. in fact, its usually the contrary. i feel like the game punishes me for it, because i have to be thinking, be tracking more things just to be at the same level that other players. i can try to automate myself to dont wast much mindwidth, but even if i put the effort to also do that, i feel unrewarded for it, worse than playing as who the hell cares if ekko has flash.

maybe no number of skillcapped videos can make you into something you are not.

i can teach others to play.

i can teach others to teach others to play.

i can spot non-obvious mistakes in world tier teams that the commentators dont mention.

but sure as hell i cant teach myself to play better anymore.

maybe im just being complacent with myself. try to soften it. maybe i dont really want to put the effort. i think thats true, i dont want.

maybe jungle is not the control role.

maybe i should try to play like dopa, like the almost hypnotic vods of dopa i sleep everyday through.

i find myself half-conscious watching them, like you would watch stoned a lava lamp in the dark.

i dont know.

i really

really

really

dont know at all.

the non improvement, especially when i have the feeling that i have been learning massively through all this unprecedented effort, wasted more than three years of my life, and all the excuses for it, make me doubt myself and everything i am or stand for. and it just breaks my hearth. it really does.

i noticed something, dyrus. 

sometimes lack of information is information itself.

two months into the season, i noticed you weren't streaming league.

i didn't even watched you anymore, and im almost sorry for that, but i dont follow many people on twitch, and i was used to see you at the sidebar while looking and consuming during hours, with desperation, any piece of information that would help me improve, somehow, at this game.

so i eventually noticed you wheren't there.

the one day i saw you again, i automatically entered, eondering what happened, and til then, i enter once in a while.

i often hear the same phrase, between all the stuff you say now (compared to before)

"when you have played as long as i have played league..."

followed by whatever.

and i can see it.

you are fucking done with league of legends, again.

you are again the dyrus i remember.

video editors cant hide it to my eyes.

and now, at the other side of the breach.

i am too, my friend.

we are not crossing paths this time.

strange directionless ways land this world.

although, even if not opposite now.

our situations are quite different. 

abysmaly different.

four, three, eight years into it, the number doesnt matter, once you are past it its just a number.

you have done something with it, the league of legends part of your life. you have made a name or even just money to do your own. you have succeed, and now you are done. and you can allow yourself to be. you could retire to a small town at the side of the fucking mediterranean and do nothing for the rest of your life. even if thats not what you want, even if i dont want that either, even if thats not the answer to literally anything, you can.

but what the hell do i do?

do i have to, at this stage, keep going another five or more years to succeed and be able to retire?

and i can continue playing, i can still put effort into it, its not like i literally cant play one more game.

motivations and keep going messages are good.

but i have to stop somewhere, i have given myself enough last opportunities.

if i dont, the sunk cost just keeps growing and growing.

i dont enjoy league anymore. 

i dont get even close of the same satisfaction for a win that sadness for a loss. 

winning a game is what i should be doing, its the expected. part of the plan on what should be happening.

losing is a crushing defeat.

in my head, the game is won almost by start. we have our shit, they have their shit, we play our things smartly, we win the fucking game. but eventually, something happens i have no control over, it ruins my mental, and everything goes to shit. "if we only not overextend there", "if we only just reset here", "if we only dont contest this". i put effort, i put time, i put focus, i put everything and myself on the line. spent my money in a quiet place to be able play all the time and with all the quietness and internet i needed. i have thrown myself in a pit because i though either the availability and the calmness at first, or the pressure, the sheer need, the survival instinct of the last times, would lead me to the only thing that could save me from hell; having success.

but it hasn't.

and im still here.

theres no excuse, i was trying with everything i got

i think i was, i mean, it has to be, for elimination.

because if i dont enjoy playing, and i was playing anyway,

it must be because i was pursuing something, right?

for elimination, its either one or the other, right?

non enjoying it makes it almost noble.

an herculean display of force of will?

but was it really?

well, maybe.

i think it was. at times. certanly not all times, but quite a lot of them.

maybe i should feel bad for all the moments i wasnt actually trying my absolute best.

but its masochism at this point.

and not the only thing happening here.

you see, conformity often plots against me. and sometimes wins.

it has been two days since i stopped actually playing and watching league.

im kind of back into the real world. i have time to spare, things i remember i used to do.

conversations adjourned i have to restart, talents to explore. plans to be planned.

but, i remember.

i already had that.

and i didnt liked it.

i didnt want it.

i dont want it.

life was... inconclusive.

boring.

so damn boring.

sure i can make things like, art. 

but the inherent ethereal nature of it eats me apart.

with writing its neither a win or a lose, and it never ends.

its a grey area in a mind that cant no longer stand grey areas.

in league, its different.

have i succeeded, have i not.

am i dead, am i alive.

is my kda acceptable, was that engage ok, did we got baron, do i have an exp lead.

yes, or no.

do you see the difference?

i can also just go and find a work, pay a few bills, get tired at home at the end of the day.

thats usually the price the people in our society wants us to pay to be able to be part of it.

and its fair.

but whats the point to put effort into things when you dont get so see the payback from them?

at least here i can sleep all i want. wait for the next lck split.

be alone, on my own. not depend much on anyone.

remember, i didnt really quit a life to go and play league of legends. i had a life, and i quit. then, after that, i found league, which turned out an ok substitute for it. i though i could chose to make a living off it, just because i was me. because i would be able to choose what matters and what not, make it real as long as i was able to frame it correctly inside my mind and put a plate on the table. everything would be fine if i was able to do that, if i didnt had a time horizon limit in which i have to leave this bedroom because my money is running of. even with all the problems it has, i could make that work. but i cant have it, it wasnt a choice for me to make. i made the transformation that naturally good players do to become great players, the leap to become better. but i wasnt good to start with, so when i though myself how to be good, i had no tricks left. i cant even boost, and for sure i cant make content.

but quitting league havent bring me anything back,

only remembering why i left in the first place.

maybe i dont enjoy league, but its better than the void,

and maybe i should just go on with it. and on. and on.

i may not enjoy playing league in the same sense i enjoy a pack of malboro and a chapter of horsing around, but i can get into it. i can go the day through it. lose myself into a kind of concentration that can make me forget to eat. i could even hide into this game if you want it to, but to me its not about hiding from my life, this is my life, i use other things to hide from league and not feel guilty for not being playing it when i should. drive all my being into something so deep i forget about anything else. and its not about forgetting, its the competition, the total concentration i used to get doing things like reading books or listening to music that now i cant get off anything else than league. because everything else has turned so... disperse, so inconsistent, so insubstantial. for an hour, or two, or twelve, the only thing that matters is that nidalee stealing your camps. i wake up in the middle of the afternoon, its a thursday and i have nothing to do; and although i dont enjoy playing, and i dont want to start, i know that if i start with just one game and then force myself to keep going for a bit, i will pass the day with no major uncertainty or boredom until im tired enough to crash again in my bed and call it a day.

and maybe thats good enough for me.

(except for the money, of course)

this game fails at providing you a balanced sense of pride and accomplishment according to either your effort or your success, and it kind of fails as a hobby for that reason, specially compared to a lot of other things you could be doing with your time that require the same amount of effort. you cant really tell other people about your league accomplishment because they can't understand unless also deep into the game or involves money. you are not constructing anything with your bare hands that you can admire, either during the process of it growing, nor the end result. if you learn to play the piano, you can eventually play a beautiful symphony that anyone with ears can appreciate even if they are not experts of music. but with league, the only thing you can do is play league, and even in the inside world nobody really appreciates that. nobody appreciates gold players, even if the equivalent (the how good you are compared to other people of your surroundings is) to that into any other activity you could do in your ordinary life would mark you as really good. you would be one of the best players in your local football team, or quite remarkable member of whatever community activity you get into, or people would label you as an artist in social meetings. and even if you dont "search for" recognition, those are important things that let you realise how far you come, or how much you are improving. but here, you see nothing. only that cursed league points number that you shouldnt be looking at anyway. here, you are nothing. 

when i lose, lets say, a football game. the first thing i hate is that i cant play another time right after and emend my mistakes. the sense of impotence is what tears me apart. and thats good. thats something i have to channel into becoming better and living to fight another day. but in league theres always another game. and another. and another. and another. every failure comes with the promise of another endless steam of new games and therefore, new opportunities to prove how good can i play, or to redeem myself, and that could be good. players improve a lot. but its also dangerous. people self-sabotage (more than you can imagine), people have space to anger freely, to tilt and delude themselves and others.

and i do that. fuelled more and by by every loss. until i eventually cant hit play anymore.

ranked anxiety, normal anxiety, smurf anxiety, aram anxiety, just like sometimes i can't write a single word.

for entire months i cant play a single game, just thinking about it makes me lose blood pressure.

and i dont know why is that.

maybe is a byproduct to what i do when i play again and again through failure and success, same as you dont create pressure in the map from thin air, sometimes no will power comes at no risk or no price. i accumulate distress, try to be too strong, and eventually my emotional investment towards the game goes boom, blockades all sources of possible anxiety, and i need a while to reset. 

sometimes i take giant breaks from league and pretend to myself im doing something meaningful like write a book or hire hookers in la habana, but in fact im just waiting to come back to league. i wait i wait and eventually naturally or forcefully some revelation or epiphany arrives that lets me come back stronger and with more drive. and sometimes i believe it. and sometimes it works. for a while.

some other times i dont fully get away from league, and i just pretend i am doing work watching a shitton of lcs, lpl, lck, repeated old worlds games, content videos, podcast or talkshows, reddit, and everything i can get my hands into, and i dont think that helps at all at becoming a better player, but the flow keeps me going, pumping blood to my in-constant-need-for-stimulation brain that an introverted social life can never fill. and i like that. the game itself interests me more than actually playing, so maybe thats what i should do. or maybe its just the security of being at the other side of the bench what i enjoy, a refined to the point of apparent form of intellectualism what in reality is cowardy and fear of failure.

but theres nothing to fear now, right?

i have already failed.

now i could just play whenever or watch whatever and enjoy it,

and try to pursue something else without renouncing at league.

and i know i failed, but i dont know if i can really know it.

i dont know if i have internalised that i have to find something else to do,

i dont really feel defeated, nor relieved, nor im freaking out. and i should.

i feel exactly the same, just with nothing to do with my time.

because its not only league, its the whole conception,

that i am able to create a functioning reality for myself.

in which something that is just a game stops to be just a game to be whatever i want.

to be something i can do to live.

something whos success or not success i tie to my emotional state of mind,

not because i "just take it too seriously",

but because thats something i choose to do.

a way to live my life by my own rules, far from the usual conceptions of society of what a life must be.

(even it its just to reject living like that).

maybe im not ready to surrender that yet.

or maybe its that i just dont want to. 

maybe its just not acceptable to me to renounce to that. 

maybe im not willing to it after all, maybe ill rather live in the fucking forest or homeless with a guitar.

maybe i still have to abandon the idea (after all this time still) that i have to be or do something.

and then i'll be free.

but even then ill still have to eat something.

and im getting out of ideas on what else to surrender.

in some ways, ironically or maybe not that ironically;

this futuristic, reclusive and surrounded of technology lifestyle,

reminds me of the one i had when i was in a daunting full time job,

the only life i had that seemed acceptable by the common folk,

much more than it resembles the early days of my unapproved college times.

just go and work hard and not exist and go on another day.

good day, bad day, who really cares, just come back tomorrow and press play again.

and everything will be alright.

the obvious and painful exception that this is one job im not getting paid for.

but i want to be able to sleep when i want.

and i dont reject the idea of paying an effort.

but the whole masquerade is too much for me.

and i cant stay without three screens constantly pumping lights into my veins.

or i can, i just dont want.

life is right now what you do to make time for the internet to regenerate itself

with new brand pieces of memes and information to consume at your arrive.

and all this,

is just another chapter of my spiritual search for constant and instant low-effort gratification.

i have nothing to do.

things that vaguely interest me, sure.

but nothing worth pursue.

its boring.

so boring.

its slow.

and even worse than being slow, it is not fast.

i wander through the internet looking for something to hold my attention

or entertains me for another half an hour.

there is nothing to do.

its boring.

its like before.