A Burial at Sea, Sant Feliu de Guixols, TZVR

Some Tuesday. 

Five pm, I wake up. My schedule is again fucked, as usual. As I grab something to eat from the leftovers of the dinner I missed, I open my computer and rub my eyes to be able to focus on the screen. Too much light. I open fucking facebook, because I kind of lost my phone during a Halloween party and that's now how I contact people and manage things, and I talk to a friend didn't really expecting a response. There's an event giving me notifications, although this time, it really interests me. For some reason a group I had heard exploring obscure places of spotify is coming to my small town this night. You tell me the odds. I've been knowing this for weeks and still I have made zero preparations to go. I'm supposed to do a report of this. What are reports about? I don't even do them anymore. The charger of my camera is broken. I should borrow one (what I deeply regret not doing right now) and listen to the group again to have it fresh, but I forget about. My memory is not as good as it used to be. Whatever. It doesn't matter. Fresh perspectives are good, I guess.

Starting or ending my journey, as usual, there is a scene of me walking somewhere far. This time is the house of a friend, in which basement-rainforest we have conditioned a place for us to place a couple of desktops, computers and a sofa. I spend all afternoon searching and matching images from google to a made up set of magic the gathering we are making god knows why until a blue screen of death takes it away it all.

I guess that was the sign that it was time for me to just go away.

I start my way into Atzavara Club, you know, the place next to the old slaughter house and in front of that red cross thing. Its freezing outside, and it's a long walk. Almost an hour from where I stand, and that considering I walk fast. But I don't really mind. I like walking. I heat up on the way, inside my own mind. I spend there a lot of time.

When I arrive, there's already a pack of people there, despite being really early. One group I identified as the guys I went there to hear and the other just your usual group of semi-unknown regular folks. My friends were at the backstage, back-staging. You kind of gather those here from time to time. Friends I mean. Some people you see passing by during ages and then you make terrible conversation topics with them one night. I think it's how it works, but don't quote me on that.

More people arrived. The group started eating and then preparing. We made a fire and talked a bunch of stuff. Mostly around music, but not directly about it. The group is supposed to be post-rock, but I know nothing about that. A couple of times I have ended into a couple of youtube videos about music explaining things out and I don't last a minute inside. What are you really talking about when you talk about music? I don't really know. I feel like the only thing that really matters at the end is what you like and what you not, and you can't even trust most people about them telling the truth about that. Not even to themselves.

In the inside, a woman took a stool next to me, asking me if I didn't mind. I hold an empty beer in my hand and don't know where to stand. I've smoked a couple of cigarettes outside, and my fingers are now fidgeting.

I haven't been going concerts for a while. Or out, in general.

Sometimes I come, here, when I'm not on one of those phases where I can't tolerate music. The bands are nice, most of the time. The sound really loud, you can't hear yourself a lot of times. Everybody is a musician. There's not a lot of people, enough to know someone new if you want to, and enough for being here on your own without anyone looking at you as if you don't belong. Or you just can come with someone. Sometimes not knowing everyone just makes it easier to ghost out. One time I did it after paying the entry but before actually seeing the group. I still regret doing it, and missing young mountains, but sometimes you just know when you have to go.

I stand up and just walk in front of the band. It happens often, in small concerts and stages, that a distance between the band and the public is formed. Sometimes I fill it just to help, this time I just wanted to be closer to see. Ambient lights fade, and the concert starts.

During the times I can't stand music, it loads me. But it was during one days when I listened to this guys for the first time, and I liked them anyway. Sometimes I would like a vacation off my mind, even if it's only for a few minutes. When I feel that something tries too hard or too obviously to make me think or feel a certain way I just gag. Imagine someone trying to feed you incredibly heavy food when you are incredibly full. And even when you are able to do it again, you remain blocked. I guess sometimes all you can really sense and really need is a bed made of clouds of melodic and ambient sounds followed by a fucking punch in the face to depressurize your mind. 

It's a couple of songs in, and I realise I haven't been listening at all. At least consciously. I just disconnect sometimes, maybe I was just accommodating to the sound. It happens, like when you restart a song or an album because halfway through you realise you haven't been listening or enjoying it hard enough. But I can't rewind here. Come on, concentrate, you are in a concert. Enjoy it, or else.

When I recovered my senses something felt off. I didn't even remembered how they sounded. Was it instrumental what I liked so much a long ago? It felt like as if it lacked something, intensity. Maybe the singer had a cold and couldn't sing, and they were reserving him for a bigger day of the tour, I didn't know. Maybe I didn't remembered them that well, or remembered to like them not because I did but just because I wanted to. I had to write something out of this, after all, and I don't like to lie. The guy who looked like the front man had a microphone, but it was sideways, not really looking like being used soon. It was really starting to worry me, a couple of songs deep already, when it started. The guy just in front of me dropped his guitar and grabbed a trumpet, and then, worrying about the lack of vocals was a ridiculous mistake of the past.

He started to talk, only like how through music you can talk. Everybody was silent and listening. I could see in detail every note he sung, how he breathed after, and the frontman drop its guitar and closed his eyes. The bassist was nervous, and the drummer, really tall. It got really quiet, and the trumpeteer started to made single notes, every one of which was impossible to be any other than what it was. It was unbelievable, it was reading my mind. Just when I though I really needed one, but that note didn't even existed in my mind, he found it through the chaos and transmitted it through my spine. The melody was growing, organically building up. Slowly, during what felt several hours. Adding a guitar, battery and maybe a chorus to the sky. The other members of the group, the public and myself were barelly cointaining ourselves to burst in a blast of sound (at least that was what I imagined) and the trumpeter was red, blowing strong, and all I could feel was my own head racing and my vein next to the front-head in tension and ready to explode at any time. He barely could breath and I felt like I stopped to do exactly that. My hearth was racing, without thinking about anything at all. Without moving a muscle I was turning crazy. Suddenly I remembered that scene where Dean Moriarty screams to a piano man and refers to him as God, and laughed a little. Someone looked at me, confused. What was wrong with me, what was I laughing about?

But I don't judge him, I understand him now. Being alive is a hell of a drug.

Then it exploded and after ended, really in calm, as the sea, like if everything was already said and needed no more.

I inhaled with relief, satisfied and emotionally exhausted, sweating and breathing like if I had just run a hundred miles. If it had happened in a theatre, I would step up to clap and then leave. And thats what I did. I turned and people were clapping, as if nothing had happened. Next to me was a friend of mine and I grabbed and swallowed almost half of her beer and made myself room outside the small crowd. The show will go on a couple more songs, but to me was already done. Next to a few newcomers and in the distance I listened to the rest of songs, even clapping and chanting (some songs had lyrics, after all) and doing that kind of things people do when they do to this kind of crazy and surreal places.

Who in their right mind would go to concerts anyway, it's cold at places, there's too much people or too little, five euros is a lot of money and the music is too loud.

Another group played next, but that was already too much to me. Everybody said they were great and I believed them so hard that I didn't even needed to corroborate it. I just waited in the garden for someone to go to a home close to mine, and after the whole thing finished and the police came to tell us to make sure of it, returned home, smoked one last cigarette, and faded inside.

[Vida Sedentaria] Capítulo V: Song to the Siren

Sábado 20 de mayo a las diez de la mañana.

Me levanto nada más despertarme y me preparo un batido de plátano, fresas, arándanos y leche de soja, subo a mi terraza a bebérmelo mientras tomo el Sol y hago algún estiramiento y los movimientos apropiados para activar mis canales energéticos; hace un día increíble. Nada más bebérmelo entro a mi habitación a practicar las tres canciones que tocaré sin Cocodrilo Joe esa noche, hay una letra que aún no me sé bien; los ensayos salen de lujo y sigo activando mi canales; una enorme energía fluye a través de mí, en cierta manera mi cuerpo y espíritu ya están en el concierto, habitan ese lugar y se preparan para lo que ya saben que está por venir.

El día anterior ensayamos a fondo la parte con Nota Mamadou Coca y Pepe Larrosh pero no tuvimos tiempo apenas para trabajar ni la mitad del set list; por lo que contaba con practicarlo esa tarde antes de ir a la prueba de sonido, pero Cocodrilo no dio señales de vida hasta pasadas las cinco de la tarde. Hasta entonces no dejé de prepararme, mental y energéticamente para lo que nos deparaba esa noche, ni más ni menos que nuestro segundo concierto, esta vez un sábado noche en vez de un domingo tarde, iba a ser totalmente distinto.

Además de un set list muy distinto al anterior; contando con veintitrés temas, incluyendo canciones de ambos, canciones de Cocodrilo, canciones mías, improvisaciones, temas del Migue con el Nota, temas de Stanich con Larrosh, una parte yo solo, un tema solos Joe y Sali…

Al hacerlo nos sentimos como un puto grupo de estadio.

La prueba de sonido fue horrible, chica microondas nos salió fatal, todavía peor que en el concierto anterior, y no había muy buenas vibras desde ninguno de mis cuatro amigos allí presentes. Me esforcé en mantener todo el trabajo de mi día entero tratando de que esas energías no se sumaran a la mía, lo que me obligó a apartarme un poco. Pretendíamos tocar una canción (down with me) a la que le había puesto letra esa misma mañana así que traté de aprendérmela pero evidentemente no pude, así que seleccioné las líneas que mas me gustaban y mejor quedaban juntas y acorté la parte cantada del tema. Después de cenar volvimos a ensayar todos juntos y esta vez sonaba mucho mejor la cosa, aunque me seguía costando recordar la letra de la nube gris y había temas que no tocábamos desde la semana anterior.

Hacia las diez y media comimos bolas de marihuana.

Me estaba poniendo bastante nervioso, lo que durante todo el día había sido motivación, fuerza natural y entusiasmo se estaba girando hacia el miedo y el peso de una situación sobrecogedora. Pasadas las once, Ricard me propuso tocar una canción juntos y tras meditarlo acepté, tocaríamos m’il•lumines. Pasados cinco minutos de la muy flexible hora de inicio acordada, me encontraba dentro del local solo, dando vueltas nervioso; así que salí a meditar. Me alejé hasta donde no viera ni escuchara y estiré mis músculos, me activé, puse mi mente en orden, traté de equilibrar todo mi ser y entonces sonreí, se tornó el miedo hacia su otra cara, transformándose en motivación y fuerza natural. Ya era el momento; volví hacia el Inagua.

Estuve en el aquí y ahora durante todo el concierto; no tengo ni idea de la diferencia entre lo que fue y lo que podría haber sido porque acudí absolutamente vacío de expectativas; esta vez conseguí gritar cuando venía un grito aunque la emoción sobrepasó el control, tengo que seguir trabajándolo; solo recordé un par de lineas de Down with me y no pude cantarla de la manera en la que debe ser cantada; Cocodrilo Joe tuvo el valor de cantar, a pesar de que él no quedó satisfecho con su actuación yo no puedo sentir algo más que admiración; los cantes de Mamadou Coca fueron sublimes, el clímax eufórico en el público sin duda; Pep dio un paso de gigante en su batalla contra el miedo escénico (aunque no quiso cantar el tema funky); Chica Microondas al final salió guai; me acordé de la letra de la Nube Gris; m’il•lumines salió increíble aunque desafortunadamente tuvimos un ligero accidente tras la canción, en el que el ego de ambos se sobrepuso a mi voluntad y empezaron a tocar soc com l’aigua (tema que me negaba a tocar sin mi eléctrica y pedalera) ofendido, la toqué mal y a desgana.

 No fue la primera cosa rara y fuera de lugar que hizo Hotml a lo largo del concierto…

Sin embargo me siento enormemente orgulloso de él y de todos nosotros, de cómo estamos avanzando y creciendo, y especialmente me siento orgulloso de mí; miro al pasado y me veo a mí mismo con dieciséis años incapaz de aceptar que podía ser cantante pero ya componiendo canciones con guitarra y voz; o a los diecinueve, en el piso de Barcelona, atreviéndome a cantar con Jordi escuchándome en otra habitación, tan solo siendo capaz de murmurar tenues vocecillas agudas formando tristes y melancólicas melodías. Hoy tengo veintidós, he logrado aquello con lo que soñé, con lo que fantaseé durante tanta horas a lo largo de tanto años desde que descubrí el rock a los trece; superar las putas inseguridades, los enormes bloqueos instaurados en mi poco después de mi nacimiento hasta el punto en el que pudiera permitirme ser digno de cantar, que es para lo que he venido aquí, a este mundo regido por físico y material, para explorar mundos que se hallan en otras direcciones, y traer esencias en forma de melodías desde aquellos lugares, para que otras personas si se lo permiten puedan también viajar hacia allí. 

Por primera vez en mi vida me siento orgulloso de mí.

En mi actuación en solitario toqué tres de las canciones más especiales para mí. Primero una de mis canciones más nuevas, a la que creo haber titulado Obviar/Mantener, escrita en el instante en el que viví mi primer conflicto dentro de mi relación con Sü; al no poder expresarme con palabras la sobrecogedora emoción que residía en mi se transformó en esta canción. La segunda fue Like a light Ray, la que dentro de mis mundos internos en los que he dado cientos de conciertos imaginarios podría considerar mi gran obra; y acabé con Song to the Siren.

Esta mágica canción significa tanto para mí… 

Tim Buckley al escribirla debió inspirarse en mi historia de amor con Sü; en el nacimiento de esta, en su ida a Australia y entonces en mi situación posterior, actitud de vida tomada, en mi inevitable y emotivo lamento. Tres estrofas para tres escenarios. Tim Buckley halló una de las melodías más mágicas que jamás he tenido la maravilla de escuchar; a saber cuánto tiempo flotó sobre mares y siguió a almas perdidas con corazón roto hasta que el increíble cantautor la tradujo al mundo palpable y le dio una forma tan perfecta y bella.

Sü no estuvo, lo que me llevó a estar en la vibración ideal para interpretar las tres canciones, aunque especialmente esta; una vibración solitaria, enamorada y melancólica. Tenía puesta la camiseta con la que ella durmió los días anteriores, olía a ella. También llevé puesta la ¿venturina? que me entregó antes de irse a Australia y que había estado sin colgante desde hacía un par de meses hasta el momento en el que me la volvió a entregar, colocándomela alrededor del cuello.

En nuestro primer concierto, tras acabar la última canción, me sentía con más fuerzas que nunca, no quería bajar de allí, anhelaba seguir tocando. Esta vez me costó seguir el ritmo, y agotado ya en las últimas canciones di la talla por lo visto (pero no el cien por cien) sacando fuerzas de flaqueza, arrastrándome a contracorriente necesitando de todo mi esfuerzo; no estuve satisfecho con como canté Heart of Gold por ejemplo. La causa es clara. El primer concierto fue en casa irla, un domingo por la tarde, lleno de gente en gran parte gracias a que era en nuestro pueblo, y la gente se mantuvo atenta, saliendo a fumar pero nunca quedando vacio; lo di todo, el público lo recibió, lo sintió dentro y me lo mandó de vuelta, creando el circulo energético retroalimentativo que ya había notado algunas veces estando en la otra banda. Esta vez, sábado noche en Palamós, con el público reducido a nuestra gran familia de amigo y un par de pequeños grupos de desconocidos lo di todo también, pero no lo recibí de vuelta, la gente hablaba, salía y entraba constantemente; lo que no me hizo perder la concentración más veces que la primera al principio de todo; pero si me hizo vaciarme energéticamente terminando a un nivel exageradamente bajo. Una vez allí, también me llené con la positividad de algunos seres queridos mostrándome su gran agrado hacía lo que acababan de presenciar, pero sobretodo me recargué con negatividad, el miedo de algunos, el egocentrismo de otros, y especialmente de la negatividad producida con el incidente de la mochila; en el que un amigo pasadísimo hizo algo que nos trajo mal Karma a todos.

La resta de la noche la pasamos en una simpática cala cantando hasta el amanecer, en mi vida he cantado como canté entonces; fue asombroso. Ya lo noté la última vez, los ratos posteriores al concierto canté muy pero que muy bien, con mucha paz y tranquilidad. Esta vez fue más bestia todavía y la tarde del día siguiente no estuvo nada mal tampoco, viví un par de momentos musicales muy especiales con un par de personas muy especiales también. Es como volver a la tierra tras un épico combate contra Freezer en el Planeta Námek, donde la gravedad es mayor; sintiéndote ahora todopoderoso de vuelta a tu hogar, donde la gravedad vuelve a ser la regular. Al tercer día experimenté el bajón, apenas hice otra cosa que estar en la cama hasta que hacia cosa de las seis de la tarde me hice un porro para caer aún más rendido presa de un gigantesco peso sobre mi hombros; el cuarto no fue mucho mejor y al quinto, gracias a la clase de yoga pude levantarme y dejar de alimentar exclusivamente patrones de negatividad y darme oportunidad de recuperarme del bajísimo nivel energético en el que me encontraba. 

En el sexto me propongo escribir sobre el concierto.  

...

De vuelta a detrás de la ventana, observando y meditando; veneno en mis emociones manifestándose en forma de pensamiento, me invade y lo alimento. Veo como me voy convirtiendo poco a poco en aquello que tanto odio, entonces mi susto me fuerza a rectificar; solo hasta que el lado oscuro vuelva a seducirme con su creatividad.

La sirena respondió mis cantos, me volvió a llamar, volví a acudir; una ola de amor me impulsa a navegar.

Estos artículos tratan sobre tirar mierda; es lo opuesto a lo que quiero compartir con los demás pero sigo necesitándolo, puede que sea mi desagüe, pintado y camuflado con falsa e idealizada belleza romántica; puede que eso sea una forma de arte.

Intentaré dejar de pretender, dejar de escribir bajo mis asociaciones y condicionamientos.

Llamo urgentemente a mi ego, al que insensatamente pretendí exterminar. Creyendo haberlo conseguido hallé ciego de mí una realidad en la que yo no importaba, nadie quería escucharme y nadie podía comprenderme, me encontré con la otra cara de la moneda del ego, un egocentrismo pesimista, en vez del mejor el peor, el ser más poderosamente depreciable. Ahora me pido disculpas y le pido volver, y que vuelva a intervenir cuando sea necesario, nada es el mal en su medida justa. El bienestar se encuentra en el equilibrio consciente de mente, cuerpo y espíritu; en el tratamiento sin retraso del temporal que suponen las emociones, permitir alejarse a esas nubes grises y densas que ni el más fuerte viento podría arrastrar mientras siguiéramos aferrándonos a ellas; y en la aceptación y respeto del ego, en dejar de resistirnos a nuestra condición; y en el trabajo consciente a partir de este punto, hacia la dirección que llegados aquí ya conoceremos. 

Ansío partir.

Cuantas noches habré pasado solo en mi casa, imaginándome lo que sería que ella estuviera aquí y poder dar un paseo a su lado, ya ni si quiera esperando que volviera a quererme de aquella manera, tan solo tenerla delante, verla, escucharla, disfrutar de un rato en su presencia. Como se me iluminaban los ojos, y como se estremecía mi corazón con las puñaladas de realidad, esa a la que maldecía y en la que no sabía cuando, o si lograría poder volver a experimentar esa posibilidad; una realidad en la que no hubiera medio planeta de distancia haciéndolo imposible.

No puedo seguir ignorándolo; si de verdad lo quiero acabar de superar; tengo que dejar de sentir que no soy digno de tener algo a perdonar, jamás me atreveré a culparla, pero hay un daño, una emoción retenida, que para permitirle marchar antes tendré que aceptar.

Vacaciones entabacadas allí donde concluí que no volvería a estar. Seducido por el veneno, por su dulce y pasional aleteo en un inmenso y ahumado vuelo sobre un seco desierto.

Aislamiento voluntario ¿en busca de qué?

Mis metas están más cerca que nunca, ¿por qué retroceder? ¿Por qué bajarme del tren, del que tanto anhelé poseer un billete? ¿Qué retorcida idea podría seducirme ya, habiendo bebido del agua que emana la gran fuente? ¿Por qué escoger oscuridad habiendo experimentado la luz? La dulzura de un hada me envuelve; puedo percibir y tomar el amor que nuestro planeta nos envía; ¿Por qué volver a beber de la desgastada botella de la negatividad?

A veces basta muy poco para volver a activar antiguos patrones de comportamiento, de manera automática; al fijarnos en ese elemento tan significativo con el que nos cruzamos.

La madre de mis hijos vs Robin.

Ella siempre será mi Robin.

Siempre fui Ted en realidad.

…

The Secret Society en Barcelona

ya no quedan reports de conciertos. no como los de antes. ir a algún concierto y tener tu pensamiento de mierdecilla de ahora mi vida va a cambiar me provoca repulsión; es una imagen que podría describir con la voz de cuando lees algo y quieres que suene ridículo, absurdo y pretenciosamente evocador. yo para conseguir esa voz uso la voz de una chica de mi clase del instituto queriendo parecer constructiva y ejemplar delante de los profesores, poniendo la voz que cree que los otros quieren oír. con las imágenes me imagino algún otro imbécil de instituto en la misma situación: si en mi imaginación susodicho desgraciado consigue estar totalmente desubicado con la situación y quiere irse de ahí, entonces estoy dentro. pero si consigo una versión en la que se pone transcendente o romántico o todo lo que huela a idealismo, entonces la imagen me provoca escalofríos y soy yo el que se quiere ir.

imagínate al imbécil de tu clase de segundo de eso al que se le ha ocurrido que en realidad esta conectado al cosmos durante un concierto de pink floyd y dime que no pegarías fuego al estadio.

pero eso ya nada tiene que ver con secret society.

también había otra época, o quizás era la misma. en la que íbamos a conciertos y eran la gran aventura. porque no es solo era el concierto, es ir, es quedarte colgao, es planificarlo y rendir culto a la música gastando dos días de tu vida en ver sesenta minutos de algo que se oye mejor en casa pero ha sido todo un viaje que es el propio destino y esas mierdas. pero ya no tengo ganas de eso. no tengo ni idea de porque voy a conciertos excepto que de hecho no voy. la verdad, si iba a este era porque ir era mejor que no haber ido. mejor dicho, ir era mejor que no ir y pensar que tendría que haber ido. ojala nadie me lo hubiese dicho, ojala no hubiese mencionado nunca este grupo a nadie y no hubiese salido nunca una sola nota de mi oscura habitación y privado placer personal.

que perversión compartir algo con un pedazo de humanidad es realmente. quizás lo aprecio si voy colocado de mdma pero el resto del tiempo puede parecer algo desde completamente normal hasta enfermizo; como compartir prostituta. como si en otro mundo la posesión de la música, la identificación de lo que llamáis alma fuese algo tan privado que una sala llena de gente sintiéndose profunda e identificada con unas mismas letras y acordes fuese en sí mismo como una orgía sucia llena de tíos gordos y peludos. 

pero es que claro la energía del directo y ahí son realmente como son y los tienes delante.

(largo sorbo de café)

este concierto no fue una aventura, fue una deslocalización. 

¿me entiendes? del estilo que te encuentras en un sueño meando en una fuente de tu colegio que no recuerdas que exista, llevando tu mejor pijama y rodeado de gente; oye, yo normalmente no hago esto aquí, esto es raro por alguna razón que se me escapa. echadle imaginación y me entenderéis. 

ya no colecciono cosas impresionantes o interesantes que he hecho por eso no me interesan las aventuras. los eventos colaterales de conciertos como estar en una ciudad nueva, hacer un simpa, tomarte algo, improvisar sitio donde dormir, estropear una lavadora, perderte, conocer gente interesante y todo eso ya no me interesan una vez hechas; las hago si me viene bien pero ya no me interesan ni son una imagen poderosa ni un icono de nuestro particular y decadente estilo de vida como justificaba antes.

si vivo con la voz interior como si estuviera permanentemente recogiendo material para escribir luego o para contar aunque sea solo a mí mismo, entonces tengo material para escribir y vivo más intensamente. si apago esta voz y a la vez esta necesidad, aprecio la pureza de las cosas al no tener que servir de material y solo ser por sí mismas, entonces no escribo y vivo sin hacer nada a lo que no me vea obligado y todo me da igual pero evito tenerme que tirar por un puente. el ying y el yang de mi decadencia como escritor, supongo.

pero no importa si las razones para que me de igual algo son buenas o malas, simplemente me da muy igual, quizás pero eso no hay reports de conciertos ni conciertos en sí. y no contento con que me de igual también decido que me da igual todo esto; hasta que llega el momento en que no sé si me da igual porque lo he escogido o lo he escogido así porque me siento más cómodo aparentando un cierto control. y es que me quejo de todo para alguien que le da todo igual. como dice un señor que escribe en un blog de por aquí, si al menos pudiese renegar, también, de mi propia indiferencia.

continuamos desvariando

creo que hace años que no voy a un concierto, y eso es muy decir porque se supone que soy alguien que iba a conciertos y tengo veintiún años; si se supone que soy alguien que va a conciertos, y está en edad y con pasta para ir a conciertos, resulta algo absurdo que no vaya. igual voy y ni me doy cuenta, eso estaría bien. aunque me acordase luego si a alguno tenía que ir era a este, he escuchado casi exclusivamente este grupo en todo el invierno, se supone que se habían disuelto, no son de aquí, es barato, es reducido y no los conoce casi nadie entre la gente que te cuenta que escucha grupos que no conoce casi nadie; es el plan perfecto.

con un único fallo, que en realidad no quería ir. y a día de hoy sigo queriendo no ir.

el tema de la voluntad es más complejo de lo que parece así que semanas de planificación después compramos las entradas por internet y unas horas de tren más tarde estaba en una terraza al lado de apolo con una cerveza en la mano planteándome no entrar a la sala y haber pagado y haber hecho el viaje a barcelona para nada. esa es una idea tan absurda que me sedujo, no absurda del estilo de eh esta noche vamos a tope y que boig estas sino absurda del rollo hijo tienes algún problema. y esa idea me gustó aún más, me puso de tan buen humor que me dio por ir al concierto. o quizás estaba asustado de entrar y no sentir nada.

tocaron bien, aunque los músicos, que no el cantante, parecía que casi se querían ir del escenario. no tocaron ni la mitad de lo que me gustaría que hubiesen tocado, pero no me sentí decepcionado. no tocaron casi nada de los dos primeros discos, hasta tuvieron la osadía de no tocar la leyenda del tiempo. pese a ello coreé algunas letras, a veces en voz alta. y no es que me de vergüenza ni que no me las supiera; me las sabia todas pero el pecho me oprimía la voz. no me sentía libre. ni emocionado, la presión de estar escuchado, de tener en la realidad aquella gente me lo impedía, como si cupiese la posibilidad que después de todo secret society no fuese un grupo de verdad y todo estuviese en mi imaginación, y ahora esa posibilidad se derrumbaba delante mío. durante un momento me volvió ya no como transcendente ni como inspirada sino ya cansada de que no le haga ni puto caso idea de yo debería de estar en el otro lado del escenario. también apareció la clásica todo momento de tu vida te ha traído aquí y la saludé con la mano como a una vieja amiga. creo que tampoco nos quedan revelaciones que recorrer. solo las mismas de siempre, pero en diferente combinación.

leyendo hasta aquí quizás os habéis hecho una idea equivocada de como valoro esa noche. la noche fue perfecta. o como mínimo, la más perfecta que podía llegar a imaginar cuando salí de casa.

pues aparté un par de hipsters con cámaras de fotos que me tocaban los huevos, escuchamos unos chicos tocar música que me gusta, compré un disco a la chica que venía conmigo a sitios a veces, tomamos unas cervezas en sitios en los que no me apetecía estar, dormimos juntos en casas de otros y nos marchamos de la ciudad al día siguiente a continuar con nuestras vidas como si nada hubiese pasado porque eso es lo que hacemos.

porque eso es lo que hace la gente.

fin

wireless gadgets to ilustrate how good we became

will they be able to store what we love and hate?

will the science be cool enough to manufacture,

the last pill, to avoid us from pain?

Miedo y asco en Montblanc. Crónica de la Acampada Jove

Llevo años escuchando a mis amigos de la jerc hablar sobre la acampada jove, y todo son elogios, recuerdo un: “la acampada jove es lo más parecido a Woodstock que hay actualmente”, creo que fue Pep el que lo dijo, obviamente sabía que estaba exagerando, pero me hizo despertar bastante curiosidad sobre este festival.

Finalmente, este verano he decidido ir, ha sido infinitamente diferente a como me lo imaginaba, en algunos aspectos mejor y en otros peor; tras años de escuchar historias situadas allí, era imposible que no me hiciera una visión propia de cómo es el lugar, y aún más imposible que esas imaginaciones estuvieran muy alejadas de la realidad. Si en las dos ediciones de Miedo y asco en Barcelona predomina el miedo, en esta lo hace el asco; el asco que sientes al despertarte dos o tres horas después de haberte acostado ya que el calor no te deja dormir más, y al salir de esa tienda infestada de dióxido de carbono, en vez de oxigeno te dé la bienvenida un suculento y abundante polvo, que se te pegará al cuerpo, entrará en tu boca y penetrará por tus fosas nasales.

Este asco se desvanece progresivamente, tras la comida, un paseo por el amigable pueblo y una siesta en la sombra del césped que envuelve la muralla te encuentras bastante mejor; pero el punto de inflexión es la llegada de la noche; mares de alcohol, música y buen rollo diluyen el malestar. El mañana se desvanece, pero acaba regresando, y casa vez con más fuerza, la resaca se vuelve acumulativa; el polvo (o el MDMA) destruye tu lengua y dejas de sentir el sabor de los alimentos; entonces, te das cuenta de que no vas a aguantar tres días sin cagar, tan solo entonces aceptas tu derrota, y te diriges con la rendición en tu mirada, hacia uno de esos asquerosamente sucios, claustrofóbicos e infestados de bichos váteres comunitarios.

Llegados a ese punto, Pablo, David y yo, nos cuestionamos si, en vez de gastar nuestro dinero en comida nos salía más a cuenta comprar una pistola y suicidarnos.

Miedo y Asco en Barcelona Parte II. Crónica del concierto de Ángel Stanich en el Sidecar

En la primera parte de Miedo y Asco en Barcelona explico cómo me enteré del concierto de The Brew la noche antes, pues bien; esta vez supe acerca de que venía Stanich con bastante más antelación, con dos días de anterioridad. Enseguida envié un mensaje a mi representado y representante, Pep, avisándole de este relevante evento. No por casualidad, caía en miércoles, igual que cuando tubo fecha el último concierto al que fuimos; más adelante os explicaré el significado oculto que tiene el miércoles.

Es el tomate.

Cogí el tren desde Caldes a las 16:30, no pagué, me senté y en menos de un minuto una para nada simpática revisora entró en el vagón. Una vez en Barcelona, me dirigí a casa de Jordi, necesitaba hablar con él; si, yo también piqué en eso de que dejaba RLG y se iba a Sevilla; a pesar que a primeras no me lo creí. Realmente me sorprende más el hecho que se inventara algo así antes que se hubiera ido de verdad.

Salí de trabajar, y cogí el metro dirección Glòries, estaba bastante impactado por la decisión que había tomado Jordi; en el metro, observé una escena inverosímil, un hombre salió del armario delante de su mujer, hijo, suegra y todos los que estábamos allí. Su mujer, entre sollozos, insultos y llantos, pudo entender el porqué de su insistencia en que ella jugase un papel activo en el sexo anal. La madre de ella se mantuvo comprensiva. El chaval se mantuvo en silencio, y su primera aportación fue: “Creo que yo también lo soy papá”. Eso acabó de culminar la ira de la aparentemente homofóbica mujer.
Bajé del metro, compré unas birras y subí al piso de Jordi.

[Semana 23] ¡La primavera ha llegado! y Concierto de Vita Imana en Barcelona

Fotamenes invernales propiedad de: Barbara

Semana 23 de la vida universitaria y concierto de Vita Imana.

Comentan por ahí que ha llegado la primavera, que los días son más largos, y la noches menos frías. No puedo, sin embargo, compartir vuestro entusiasmo; aquí cada día me parece igual, la cara del viejo impresa en un libro que me mira con dureza cuando escribo y el ruido de los coches y las luces de las calles de Barcelona. Entiendo lo de noches menos frías, pues ahora puedo sobrevivir en mi piso sin la necesidad de encontrar motivación para vestirme, lo cual es de agradecer; pero lo de los días más largos es un cuento chino, aquí, sigue oscureciendo siempre demasiado temprano, y la falta de día está convirtiendo la noche, mi eterno refugio, en mi medio natural. No me molesta la soledad, pero si la falta de gente con quien compartirla. Apenas unos cuantos rezagados quedan a estas horas, mas refugiados que conquistadores.

Vivo de destellos de inspiración, que serian capaces de mover pueblos enteros si estos no durmiesen por la noche, esperando en vano que el día les traiga cosas mejores; pero no lo hace.

De alguna manera tienen razón. Por el día es cuando pasan cosas, cuando tu tiempo parece útil. Parece. Durante unos días, la necesidad te obliga transportarte, lo que implica sentirte activo. Te duchas, te afeitas, lavas la ropa, te preparas la comida, le dices a todo un mundo al que no le importa lo mas mínimo tu vida que te vas a la universidad y sales por la puerta. Te encuentras, ocho horas más tarde, en la misma exacta posición, exhausto, con la sensación de merecer un descanso después de un día de trabajo. Te paras a pensar y realmente no has hecho nada. Tus sueños parecen tan lejos hoy como ayer, repasas el último mes de tu vida y lo único que has hecho es cumplir tus obligaciones. 

Sales con tus amigos, te fuerzas un poco a salir del refugio que te has construido al no poder controlar un corral que te viene demasiado grande. Haces cervezas en terrazas, quizás un par más de la cuenta, pero no sabéis que hacer. Lo hicimos todo demasiado rápido y nos quedamos sin ideas, ahora avanzar ya no puede ser fruto de la inspiración puntual y el acto irreflexivo, requiere de esfuerzo constante, algo que he aprendido a evitar durante los largos años de instituto. La única aventura posible es la de ir a buscar algún veneno negado por las autoridades locales; toda aventura es ir al borde de las reglas, más que nada por seguir algún tipo de borde predefinido, por no ir a tientas por las noches de la incipiente primavera. Vuelves, anestesiado, ocho horas después al punto de partida. Te paras a pensar y realmente no has hecho nada. Tus sueños parecen tan lejos hoy como ayer.

Es sábado noche y hoy no voy a salir de fiesta. La quietud y pesadez de mi piso poco organizado y mi cama que lleva meses sin hacer puede parecer algo aburrido, pero es mi aburrimiento, lo puedo manejar; lo puedo distraer con un par de páginas de internet con información que no necesito, algún blog mal maquetado y alguna chica aleatoria con la que hablar de tonterías hasta que me duerma. Independientemente de con quien hable por las noches, hay un desfile algo cambiante de chicas que van y vienen a mi piso con cierta regularidad, con las que paso un rato deseando poseerlas y un buen rato deseando que se vayan para poder hablar con otras. Las acompaño hasta el metro, viaje por el que me niego a ponerme zapatos; finalmente se van, me doy la vuelta, veo mi piso desde la calle; me paro a pensar y me doy cuenta de que, otra vez, ocho horas después, estoy en el punto de partida.

Por otro lado…

¡LLEGA LA TEMPORADA DE LEGGINS! 

Coja al imbécil de amigo que tenga más a mano y, cada vez que veáis una chica en leggins, gritad bien fuerte LEGGINS y golpeadle el hombro con todas vuestra fuerzas, con el puño, con un plátano, con la cabeza, con una silla, que más da, lo importante es hacer de esto un espectáculo. Olvidad todo lo que he dicho antes. Que noche ni que pesadez ni qué sentido de la vida, LEGGINS es todo el sentido que la vida necesita. Los chicos cambiamos de ropa a un ritmo lento, acorde a la velocidad del cambio de temperaturas, pero a las chicas les importa el tiempo un pimiento; tienen marcadas en su calendario el cambio de estación con letras rojas el día porque implica que ya es socialmente aceptable empezar a llevar camisetas de tirantes y pantalones más cortos que la mayoría de mis calzoncillos.

Cerveza en terrazas, hablar hasta bien entrada la noche, quedarme en mi piso sin helarme, solo o con la compañía de chicas aleatorias, ir a la universidad y pasarlo de miedo haciendo prácticas de mierda,  cumplir 10.000 posts en Tumblr, hacer fotos de madrugada, escribir mas que nunca y estudiar menos que nunca, comentar la jugada en el bar de la facultad y enamorarte una o dos veces a cada viaje de metro/ferrocarril de esa chica de delante de ti que mira el móvil con indiferencia, luego a ti, sonríe, mira por la ventana con un gesto ensoñador, no la vuelves a ver en tu puta vida y en ese exacto momento en que se levanta y pasa en frente de ti sabes que esos leggins no te los podrás quitar de la cabeza y te perseguirán durante el resto de tus días en la tierra.

¡La primavera ha llegado!

Aunque haya dedicado salir de fiesta, nada me impide ir a dar una vuelta por la noche.

Concretamente este sábado iba de metal la cosa, de moverme por Marina pero, ojo, no salir de fiesta, que no es lo mismo, salir de fiesta es una actitud, y yo voy a dar una vuelta. Me avisan de un concierto el viernes, tocan unos tal Nami y otros tal Vita Imana, de los cuales no había oído hablar en mi vida y se supone tocan Trash o algo parecido, me levanto el sábado y apenas me da tiempo de vestirme adecuadamente para la ocasión porque el concierto empieza a las nueve de la noche. Almuerzo alguna cosilla y empiezo a andar hacia mi destino.

Al poco rato me doy cuenta de que no tengo ni idea de dónde voy exactamente. Si, la sala se llama Bóveda, y he estado antes con esa gente un buen día en que salí a dar una vueltecita, nos ofrecieron cerveza fría extremadamente barata y volví ocho horas después al piso. El problema es que me lo pasé suficientemente bien como para no acordarme de cómo llegamos ahí, me suena que no estaba muy lejos de Sr. Lobo pues fuimos andando desde ahí. Ese día pasó un poco de todo, sonó Héroes del Silencio en una discoteca, algo inédito para mi hasta la fecha, y cuando nos quedamos sin presupuesto, por ahí las cuatro de la noche, nos dedicamos a requisar litronas de cerveza y calimocho enteras de las barras sujeta vasos desprovistas de vigilancia, aunque le di todo el calimocho a mis acompañantes, porque beber calimocho es muy de salir de fiesta, y yo no estaba saliendo de fiesta.

Llego entonces a Sr. Lobo, me dejo guiar por mi intuición, giro un par de calles, paso de largo de l’Ovella Negre, entro dentro de un bar al azar a preguntar y me encuentro todo el ejército de gente con quien había quedado. Bien jugado Barcelona, no sé cómo coño lo haces para que me encuentre siempre gente conocida, te debo una. Resultó que Bóveda estaba bastante más lejos de lo que había pensado en un primer momento, pero finalmente llegamos ahí, y contemplo como mi chaqueta blanca me hace parecer un pijo al lado de un mar uniforme de camisetas negras de grupos de lo más variopintos (hay, esas ganas de reivindicar la individualidad a veces se vuelven contra ti). Entramos y empiezan los teloneros.

Buena gente; el guitarra molaba poderosamente y el cantante casi me provoca un ictus cuando después de la primera canción empieza a hablar en catalán. En seguida me entra la paranoia, ¿habrá cantado en catalán y no me habré enterado? Yo tenía la cabeza en otras cosas y simplemente dejaba la música entrar sin escuchar la letra; no sería la primera vez que me pasa, afortunadamente las siguientes canciones las cantó en inglés y no creo que la primera fuese una excepción. 

Fue un bolo de calentamiento, aún era temprano, la gente no iba borracha yo no había tomado nada y no hubo pogo ni grandes altercados. Yo estaba mucho pero que mucho en mi mundo, me empecé a preguntar cómo me influye según que música en nuestra manera de pensar y sentir, notando como al estar expuesto a un cierto tipo de música parece que mi cabeza funciona a su mismo ritmo; la música reflejando actitudes, ritmos y noté el cariz ritual, como pagano, que se refleja los conciertos de metal y no todo el mundo puede entender. Semejante fumada no me ocurría desde el último H-Titud Fest, aunque en ese caso el thc me acompañó en la velada.

Terminaron, salimos un rato, y al poco ya empezaba el plato fuerte de la noche, Vita Imana, y en ese momento tomé una decisión inaudita en mí, escuchar el siguiente concierto desde el fondo.

Yo siempre he defendido que la música hay que vivirla, que hay música que está hecha para bailar, para saltar, golpear, emborracharte, cantar a pulmón y que los conciertos de metal están hechos para ello, sobretodo el estilo que nos esperaba. He estado en muchos conciertos en mi vida, e incluyendo conciertos de grupos desconocidos con diez personas de público, casi siempre he estado al pie del cañón y quejándome después de que la mayoría, que bailan solo con su rítmica aceptación con la cabeza, no entienden el espectáculo. Pues bien, el sábado fue diferente, la multitud eran los de pegarse y cantar y no a mí no me apetecía formar parte ello, y menos de un grupo que no conocía, di un par de pasos atrás, miré, y luego di unos cuantos más. No renuncié al concierto porque no me gustaba como otras veces, como por ejemplo con No More Lies en Sant Feliu (aunque seguro me voy a ganar un par de enemigos por lo que acabo de decir), simplemente quería experimentar, continuar la sensación de dejar fluir la música que había tenido en la primera parte.

Aunque he de reconocer que son buenos de cojones y una gente muy maja.

Empezó el concierto y durante las primeras canciones no los entendí. Quizás fueron el par de interrupciones por problemas técnicos, pero temí no entrar en la música. Veía rabia, veía energía, pero parecía injustificada, veía el cantante gritar saltar y contorsionarse pero como si fuese una conducta aprendida. Pasaron así las primeras tres canciones, empezaba a notar el hambre en mi estómago y las ganas de irme a mi refugio; pero un amigo me había prometido un kebab al termino del concierto y, ciertamente, en la sala se estaba bastante bien, yo estaba en una posición elevada, al lado de donde un par de semanas antes había cantado I want to break free subido a un banco de madera, había bastante gente pero cero sensación de agobio porque la gente se concentraba en el centro de la pista, y así, sonó la cuarta canción.

Suerte que decidí quedarme.

Sonó una canción llamada Mar de Cristales, y conforme iba empezando, notaba que esa era diferente. De golpe, los entendí, entendí su música. La canción dura unos diez minutos, pero a mí se me pasaron volando, en una nube; mi única preocupación durante la canción fue que no se terminase, y el estado de inmersión volvió a mí durante lo que quedó del genial y lleno de energía concierto, que así continuó hasta que se terminó. 

Salimos, hablamos de metal, de actitudes, del insoportable peso de las apariencias, de vikingos y de traspasar aquellas actitudes y músicas que te sientes atraído a tu propia vida y como mucha gente lamentablemente se queda solo con las estéticas o las costumbres propias de la tribu suburbana. Obtuve mi querido kebab, nos encontramos gente y entramos con una amiga en Lobo a pasar un poco el rato, corear rock español, hacer futuros planes, bailar openings desconocidos y me marché a las 4 a escribir The Game, porque, total, yo solo había salido a dar una vuelta.

Miedo y asco en Barcelona. Crónica del concierto de The Brew en el Apolo2

Este martes, sobre las 4 de la mañana, después de haber publicado canciones que escuchar en frente de una hoguera y haberla compartido en Facebook, paseando por este vi una publicación de la página del grupo británico The Brew que decía: “Our European tour starts tomorrow in Barcelona! See you all soon!!”; cosa que me sorprendió desagradablemente ya que yo pensaba ir a ese concierto, y no lo esperaba hasta mediados de marzo y creía que caía en sábado. En seguida me entró una desesperación al comprobarlo en la página oficial; no sabía si podría montármelo para poder ir; esa angustia duró muy poco.

Por supuesto que iba a ir, no me he perdido una de sus visitas por aquí desde que los conozco.

The Brew

The Brew es un grupo del Reino Unido que descubrí muy de casualidad un domingo por la mañana en TV1, retransmitían un concierto del festival Luna Lunera; y la música de esta gente me flipó.

Tocan Blues Rock, con influencias de Led Zeppelin y Jimi Hendrix; el batería es el hijo del bajista.

Hecha ya la extensamente amplia descripción de esta banda me dispongo a proseguir.

Cogí un bus por la tarde dirección la estación norte de Barcelona, la cual está considerablemente cerca del piso de Jordi. Estuvimos un rato allí, seguramente comentando genialidades y nos dirigimos hacia Plaza Cataluña, donde habíamos quedado con Pep. No tomamos ninguna droga alucinógena. Cosa de una hora y media después, Jordi se compró una cámara réflex en vez de una compacta, estuvimos mucho rato delante del expositor, hablando sobre muchos temas totalmente ajenos a camaras, y cuando el tema de conversación trataba sobre qué cámara era más conveniente, no dejábamos de decir tonterías, como sobre cómo la brida puesta en el objetivo afectaba a la capacidad máxima de ISO de la cámara. La droga que no habíamos tomado estaba empezando a subir; todo era muy divertido, y no podíamos parar de decir cosas absurdamente desternillantes.

Jordi se dirigió hacia su casa y yo y Pep estudiamos la situación:

-Faltaba media hora para que abrieran las puertas y una para que empezara el concierto, el Apolo está bastante lejos de donde nos encontrábamos y no pensábamos coger un metro.

 -Teníamos que cenar.

 -Teníamos que encontrar alguien a quien pillar hierba, nuestro único contacto en la gran ciudad tenía su teléfono móvil apagado o fuera de cobertura.

Pillamos unas hamburguesas en el Burger más cercano, y atravesamos carrer Tallers con la esperanza de que algún simpático perroflautas nos pudiera pasar algo de maría, pero no fue así. Un trozo más adelante probamos de entrar en una asociación, pero no somos miembros, así que nada; decepcionados y de camino al Apolo le pregunté a un latino con unos ojos muy achinados si sabía a quien pillar, sonrió y asintió. Pidió que le siguiéramos, caminaba de una forma muy turbia y una enorme sonrisa se le marcaba en la cara; moviéndose detrás de él Pep me miró de una manera que no sabría describir, pero supe a la perfección lo que quería decirme, yo estaba pensando exactamente lo mismo, aquel tío nos estaba llevando a un callejón para junto a su pandilla zurrarnos y llevarse nuestro dinero. Si no estábamos atentos no solo podíamos quedarnos sin la mota, sino que también podíamos quedarnos sin concierto, y yo sin poder volver. ¿Aquel riesgo merecía la pena? ¿Era ya demasiado tarde para decirle a aquel individuo que no queríamos su droga?

Se paró delante de la asociación donde no nos habían vendido, le di el dinero, entró y al salir nos dio la hierba, todo muy legal; a pesar de que nos dio solo un gramo, pero en el caso de que sólo hubiera pillado cinco, o nos hubiera cogido algún cogollo, nos daba totalmente igual, solo queríamos ver el concierto fumados. Le agradecimos la adquisición, y a un cuarto de hora de la apertura nos dirigimos al concierto, ahora ya con todas las tareas cumplidas.

El miedo y la paranoia que habíamos sufrido sólo podía significar una cosa, la droga había pegado fuerte...

No había tiempo para pararse para fumar, así que Pep se lió el porro mientras caminábamos y lo enchufamos a la altura de Sant Antoni; por lo visto y a “diferencia” de aquí en Sant Feliu, en Barcelona no es muy normal ir fumando petas por la calle tan anchamente. En cierto momento, mis ojos de elfo visualizaron dos mossos de escuadra en el horizonte, así que cruzamos casualmente al otro lado de la carretera, pero a la vez, ellos hicieron lo mismo. En un hábil reflejo, me di media vuelta para volver a cruzar la calle, pero Gonzo en un arrebato de sensatez me cogió y redirigió, y para no cruzarnos con ellos nos metimos en otra calle.

Fue agradable notar como subía el peta, no queríamos ver el concierto sobrios.

Ya había pasado un cuarto desde la hora de apertura de puertas, y Pep me confesó que en realidad no sabía exactamente donde se situaba esa sala. Preguntamos a un señor, y esta resultó estar a la vuelta de la esquina. Nos fumamos otro porro con bastante prisa y nos dispusimos a entrar; cuando, el segurata le pidió el DNI a mi acompañante menor de edad. ¡Menuda osadía! 

Tras un rato de discusión con sus compañeros y a regañadientes, ambos pudimos entrar.

Pepe tope de Sabrosón disfrutando de su cerveza como si no hubiera un mañana.

Esta era la cuarta vez que iba a ver a The Brew en directo, y hasta ahora nunca me habían decepcionado, de hecho, su directo es de los mejores que nunca he visto. Y tal como esperaba, en esta ocasión no fue menos. Seguramente con puntualidad, apagaron las luces, y una música bastante épica empezó a sonar, un foco rojo empezó a iluminar el escenario con progresiva intensidad, y en el clímax de la canción Jason Barwick, Tim y Kurtis Smith entraron en escena y el concierto empezó.

Tocaron bastantes temas del nuevo disco, pero obviamente dejando sitio a los clásicos de la talla de Every Gig Has a Neighbour. Como ya me pasó con The Third Floor, Control suena aún mejor en directo; esta gente tienen una compenetración musical que sobrepasa lo común, en más de una improvisación me costaba creer que estuvieran clavándolo de tal manera.

Jason Barwick

La introducción que tocaron para Kam fue increíble, y bastante ácida, ya avisó Jason diciendo que lo que venía era psicodélico.

 

No faltó el giño a Led Zeppelin cuando Barwick usó un arco de violín para acariciar su Les Paul; después golpeándola y levantando el brazo derecho, exigiendo un “UEE”  procedente del público, igual que Jimmy Page en el directo de Dazed and Confused. Acto seguido, Jason y Tim dejaron el escenario a Kurtis para que se marcara un solo de batería, y este fue, como siempre, muy bestia, sobre todo cuando tira las baquetas y continúa con las manos. La improvisación debió durar siete u ocho minutos, entonces, la resta de componentes volvió al escenario y concluyeron con el final de Moby Dick, siguiendo con el guiño al mítico grupo de rock.

Tim Smith

Hicieron la finta de que el show había terminado y se fueron, pero volvieron; no era el momento de despedirse aún, y como no podía ser de otro modo, terminaron el espectáculo con A Million Dead Stars; al final de la canción dejaron de tocar para que la cantásemos todos juntos a capela, con el joven Barwick sentado en el borde del escenario.

Al salir, compramos unas birras a un paki, descansamos mientras las bebíamos y fumábamos un cigarro, y cogimos el metro dirección casa Jordi, dentro del transporte nos dimos cuenta de que yo había perdido mi preciada bufanda, y Pep la hierba que nos quedaba. Pero las pérdidas no eran suficientes como para opacar la genialidad de esa noche.

El público era muy amplio en cuanto a edad, pero predominaba el genero masculino. Jóvenes había pocos; la mayoría de asistentes pertenecían a la mediana edad, los típicos hombres fanáticos del rock clásico y antiguo desde su adolescencia. Estos encuentran su salvación en esta banda, ya que pocos grupos quedan de este estilo que puedan presumir de influencia y no imitación, de una puesta en escena tan apoteósica y de un talento tan destacado. También estaban los inolvidables yonkies de carácter, los que no les importa apartarte a ti y a un par de personas, porque acaban de llegar y quieren un buen sitio. Es también destacable la presencia de algún casi anciano, alguien que debía haber nacido cuando todo este genero surgió y estalló hacia lo más alto.

Actualmente y desde hace bastante, parece que los grandes y no tan grandes grupos de música han olvidado la magia y espontaneidad de la improvisación, ese inexplicable cosquilleo que recorre por dentro del músico y el espectador, esa sensación de notar y entender el flujo de la música en el ambiente, el casi palpar la textura del sonido de los instrumentos. Que lo mantengan, aparte de todo lo ya mencionado, es lo que convierte a The Brew en un grupo a tener en cuenta. Anoche pude casi tocar su música, tocar refriendome al sentido del tacto, pude saltar y mover la cabeza a ritmo de blueseros riffs, pude cantar a pulmón, sentí admiración y motivación.

I'll see you soon.